Que grandes sois

El antiraulismo nunca ha sido fácil, en los inicios de este blog estabamos solos, muy solos, Raúl inexplicablemente gozaba de mucho predicamento aún cuando el hundimiento era general, había un blog antiraulista en eurosport que al final acabó desapareciendo y poco más, con el tiempo lo que aqui deciamos iba teniendo más y más eco, hoy el antiraulismo es generalizado en cualquier foro, comentarios de noticias........... lo bueno del antibaulismo es que es bastante cachondo y además bien documentado, vamos, que es un placer estar acompañado de por ejemplo, Azote y sus gifs, un auténtico dios.

Además de esto de vez en cuando tenemos los videos del gran Mortimer, este que os dejo no es suyo, sino de Desmonddrx, genial resumen de la situación que vivimos en las altas esferas del madridismo.

Aparte de estos cracks de la cruzada antibaulista, como no hacerle un lugar de honor a el antikaki, más conocidos poir sus videos del enigma Raúl González.



Pues eso, que sois muy grandes.

Raúl y otros malos espíritus

Grim

Es un espirítu disfrazado de perro amenazador que habitan en los camposantos, que desde hace mucho se considera en las islas británicas un presagio de muerte. suele salir al encuentro de personas que no van acompañadas para protegerlas y anunciar la muerte en la familia: a menudo, la de quien los ve.

A comienzos de la era cristiana mucha gente pensaba que, cuando se consagraba un nuevo cementerio, la primera persona que recibiera sepultura allí tendría que proteger el lugar contra la influencia satánica. Pero también se creía que si un perro negro y bueno era enterrado en el lado norte del cementerio, el animal podía asumir el puesto de guardián en lugar del alma humana, que quedaría así liberada y podría viajar hacia el más allá.

Los grims suelen ser invisibles, pero durante una tormenta se los puede ver paseándose por el cementerio. También puede aparecerse a medianoche en la víspera de una muerte, o de pie en la torre del cementerio durante un entierro. Se dice que el clérigo que oficia en el funeral es capaz de decir, por la apariencia del grim, si el alma del difunto irá al cielo o al infierno.

Banshee

Cada banshee se dedicaba exclusivamente a una de las grandes familias irlandesas, a las que servían durante siglos y siglos, aunque solo aparecen cuando un miembro de la familia está a punto de morir.

Posteriormente se dijo que las banshees mostraban su respeto hacia los difuntos gimiendo o lamentándose debajo de la ventana del moribundo, a veces elevándose por los aires hasta varios pisos de altura para poder hacerlo.

Una banshee puede también permanecer a cierta distancia, una figura solitaria que nos anuncia la muerte paseando por las colinas que circundan la casa de la familia o sentada sobre un muro de piedra. A veces no es visible, pero sus gemidos penetrantes no dejan lugar a dudas respecto a su presencia.

La chica de la curva

Joven vestida de blanco con un vestido rasgado (a veces de novia y otras de luto) se manifiesta frente a los viajeros a la vera de los caminos, por lo general cerca de una curva peligrosa. Les pide a éstos que la lleven; cuando sube, se dice que transcurre un tiempo en absoluto silencio hasta que ella, misteriosamente, desaparece del vehículo en movimiento. Se suele contar luego que el viajero termina enterándose que la mujer había muerto en un accidente o de alguna forma trágica. La versión que la viste con traje de bodas afirma que murió con su novio.
El propósito de la aparición varía: en ocasiones, alerta al conductor sobre una curva peligrosa, precisamente aquella en la que murió; otras veces, causa la muerte del conductor, al no alertarle del peligro de la curva.

La muerte

La imagen de la muerte personificada que se ha hecho más popular es la de un esqueleto con una guadaña y, en ocasiones, con una túnica negra que lo cubre desde la cabeza hasta los tobillos.

Se le conoce como un ser neutro en relación con las fuerzas que gobiernan este mundo y el próximo, es decir, no esta subordinado a Dios ni al Demonio y sólo se encarga de llevar a los seres vivos desde el mundo de los vivos al mundo de los muertos.

El espíritu de Baúl

Este mal espíritu deja atrás a todos los fantasmas vistos anteriormente, su presencia sobre el campo está relacionada con catastrofes y grandes cataclismos en Champions, Liga y sobretodo Copa del rey, si bien su presencia en el campo anuncia estas desgracias, verle la cara en el banquillo es un mal presagio, el peor, un presagio de muerte, el entrenador sufrirá filtraciones interesadas, portadas exigiendo su dimisión, los demás compañeros que le disputan el puesto se verán examinados un dia si y otro también siendo juzgados de forma cruel y despiadada por los acólitos de Raúl, el cual será loado y alabado en cualquier crónica deportiva por los medios afines y verá su nombre en portada con las mejores palabras que se le pudieran dedicar, el mal augurio es tal que no se escapa de él ni el presidente del club que será puesto contra las cuerdas por algún que otro taliban coincidiendo casualmente con la suplencia del bulto.

Dejamos muestras del poder horripilante del espíritu de Raúl en el día que el Real Madrid fue eliminado de la Copa del rey por el alcorcón que resistió el embate de dicho espíritu.

El 'siete' blanco tiró una vez más del carro madridista, asumiendo la responsabilidad que siempre tiene como capitán del Real Madrid.

Tomás Guasch: Van Nistelrooy no está dando una.

Alcalá: Si VN no está dando ni una ¿qué está haciendo Raúl?
Guasch: Tampoco está haciendo nada Higuaín...

¿Quien se ha llevado mis éxitos?

Baúl: No me afeito no vaya a parecerme a Raúl de nuevo

Versión adaptada al baulismo actual del superventas, ¿Quien se ha llevado mi queso?

Erase una vez un equipo de científicos que metieron en un laberinto a dos ratones, culandrín y culandrón, y a dos liliputienses gilipollenses, piperil y palmerón, los cuatro tenían que encontrar una sala con queso con forma de crak mundial que les alimentase de títulos y con el que identificar a la institución.

Cuando llegaron a la primera bifurcación, piperil y palmerón siguieron a la derecha camino de la sala siete mientras las ratas fueron a la izquierda a la sala gaspart, los liliputienses tuvieron mucha suerte pues se encontraron a un queso-crack mundial, Raúl que les alimentaba de títulos, así que se quedaron acampados en la sala, cuando tenían hambre de títulos mordían al crack y así todos los dias durante años, aunque por cada mordisco del que se alimentaban el queso-raúl disminuía de tamaño.

Culandrin y culandrón cuando más cerca estaban de morir de hambre encontraron la sala Roni, así que alli acamparon y cada vez que tenían hambre le daban un mordisco a su queso-crack y así todos los dias, pronto los dos quesos-cracks estuvieron a punto de agotarse, pero mientras hubo a que hincar el diente los liliputienses y las ratas se fueron alimentando, llegó el dia en que Raúl y Ronaldinho se acabaron, las ratas culandrín y culandrón se dieron cuenta de que su fuente de alimentación se había agotado y se pusieron en marcha de nuevo por el laberinto, hasta que llegaron a la sala triplete donde había muchos quesos con los que alimentar sus ansias de éxitos.

Piperil y palmeron por su parte hacía tiempo que se habían quedado sin su queso con forma de Raúl y su hambre de éxitos era cada vez mayor, ¿Pero que iban a hacer? ¿Adonde iban a ir? A veces piperil insinuaba a palmerón que debían buscar otra sala que contuviera a otro crack mundial, pero palmerón le decía que no era nada seguro, que en la sala Raúl habían encontrado avituallamiento, asi que sólo era cuestión de tiempo que en la sala volviera a aparecer el queso raúl correspondiente.

Pasaba el tiempo, pasaba el tiempo........... y mientras culandrín y culandrón se ponían las botas, los dos liliputienses blancos pasaban más hambre que en tiempos de guerra, los ruidos de sus estomagos eran silenciados por el grato recuerdo del queso-crack que se habían comido lo cual les daba cierta nostalgia y esperanza de sobrevivir con la vuelta a la sala del quesoraúl. Mientras culandrín y culandrón tenían tanto queso que hasta les dió para llevarse a la sala recien sacadas de las puertas del camp nou en plena madrugada a jessica y a debhora, los dos liliputienses seguían en su sala recordando el dia cada vez más lejano en el que habían tenido el queso-raúl.

Los cientificos de semejante experimento ante el peligro de fallecimiento de los dos gilipoll.......... digo liliputienses, llenaron de queso las salas adyacentes, la sala Benzema, Higuaín, Huntelaar, Negredo para que el olfato llevase a los dos liliputienses hasta allí abandonando la sala siete, pero piperíl y palmerón parecían haber perdido el sentido del olfato.
Finalmente, un dia mientras culandrín y culandrón veraneaban en las Maldivas con Jessica y Debhora gracias al sobrante de queso que habían vendido, piperil y palmeron aparecieron muertos, cuando rebuscaron en sus ropas encontraron su D.L.I. (Documento liliputiense de identidad) asi que los científicos les prepararon un entierro en la sala que durante toda su existencia les había acogido, la lapida recogía el siguiente epitafio.

Aqui yacen Manolo Lama y Tomás Roncero, su sacrificio en estudio de la irracionalidad humana no será en vano.

Raúl selección fueron sus últimas palabras

Gol del muerto, yo no, Raúl. Últimas palabras de Lama.

La retirada de Raúl, estudio cientifico DEFINITIVO.

Que si baulito que si, que mucha antiyihad, que mucho tres o cuatro años en la brecha antibaulista pero tio, ¿De que te ha servido la cruzada?

Eso es lo que piensan mucho de los raulistas y a decir verdad tienen razón, si desde que empezamos el Blog le han hecho contrato vitalicio, sigue jugando de titular en el Real Madrid pese a la llegada de Florentino y 250 millones, la prensa le sigue lamiendo todo lo lamible o más, ya sea para balones de oro o pies de oro y el Bernabeu sigue siendo centro de oración raulera pues si, no es que haya servido para mucho la cosa, tampoco lo esperaba la verdad, esto no deja de ser como una terapia, sólo que en lugar de hablarle al psicologo preguntandole si estoy loco por mi percepción de la realidad contraria a los Roncero, Lamas y piperos de turno pues lo escribo para leer posteriormente comentarios que me dicen que si, que estoy sano.

Pero hoy quiero escribir algo útil, algo que sirva para algo más que una terapia para mi y los demás cruzados, ¿Y que vas a escribir? Pues el año de retirada del baúl, ostia tu, mira que útil como la bruja LOLA, nos has jodido baulito............... pues no, porque el siguiente estudio está basado en datos científicos y objetivos, es un estudio D-E-F-I-N-I-T-I-V-O. ¿Y como lo vas a hacer? Bueno, ¿Sabeis cual es el animal más pesado de la historia? ¿Cual es el pie más grande del mundo? ¿Cual es el record de perritos calientes comidos en menos tiempo? Seguro que no, ni os importa una mierda, lo normal, pero es que hay muchas personas a las que si les importa o al menos que se gastan de 20 euros para arriba en el Libro Guinnes de los records, al pueblo llano si le importan los records, les gusta mucho eso de lo más de lo más, lo cual nos puede dar una explicación a la admiración que causa el baúl.

Todos sabemos que Raúl Gonzalez está sumido en una carrera para superar todos los records habidos y por haber en el mundo del futbol (y en otros mundos), al record de más goles con el Madrid, más partidos que Sanchis, goles que Inzaghi, que Zarra (proximamente en sus peores partidos)………. Se suman otros como el jugador con más derrotas con el Madrid, más años siendo titular del Madrid sin ser convocado a la selección nacional, más presidentes y entrenadores a los que ha sobrevivido, más años marcando menos goles que otro delantero del equipo y siendo titular al año siguiente, capitán mas veces cayendo en octavos de la copa de europa, más palmas por minuto (el otro dia le dan el premio, lo deja en la banda a uno y lo primero que hace al pisar el césped es dar tres palmadas, flipante) y otros muchos como el de lamidas de sable por la prensa afín que por ser esta una pagina apta para todos los públicos no detallaremos más gargantosa y profundamente.

Raúl vive por y para sus records ¿Hasta cuando? Se estarán preguntando nuestros lectores? Yo tengo la respuesta, si amigos, tengo la respuesta sobre cuando se retirará raúl atendiendo a sus records, lo hará el dia que supere todos los records mundiales del mundo del furgol, estos records nos darán una idea exacta de los años de fútbol que le quedan por delante, luces, cámaras, Record.

El gol más rápido: Marcado por Ricardo Oliveira a los 2,8 segundos, este es muy muy jodido de superar y más en estos tiempos que el Castilla no puede jugar la Copa del rey, tal vez contra el atleti……….

Mayor cantidad de goles en un partido de primera división: El jugador francés Stephan Stannis del Racing Club de Lens, le convirtió 16 goles al Aubury Asturies, en el campeonato francés, jugado en Lens, en 1942 durante la segunda guerra mundial.

Este jodido lo va a tener, si tenemos en cuenta que en 700 partidos, o maaaaaaaaaaaaasssssss, ha metido mas de un gol en unos cuarenta, o menos.

3 goles en menos tiempo: Tommy Ross del equipo Ross Country de Escocia, marco 3 goles en 90 segundos. Fue en un partido vs Nairn County F.C. en el Año 1964.

Lo mismo de antes es aplicable a este record, forza atleti (o valladolid) coño que ellos pueden.

Gol de cabeza de mayor distancia: Martín Palermo de Argentina marcó un gol de cabeza de mas de 45 mts. ante Vélez Sársfield jugando para Boca Juniors.

Jodido va a ser, pues al cono de obra le rebotan los tiros de los compañeros en la cabeza, y no los despejes de los porteros para nuestra desgracia, tal vez el record de gol de cabeza en contra desde más distancia si este a su alcance.

Máximo goleador en un Mundial: En 1954 Just Fontainede Francia anoto 13 goles en 6 partidos (promedio: 2,16). Humanamente y raulmente imposible de superar.

Pero vayamos a los records de permanencia en el campo, nada de habilidades y goles relampago, quita quita, eso records son para los que no saben de futbol, estos son los records buenos, raúl se puede permitir retirarse sin batir alguno de los anteriores (tampoco muchos, no os vayais a creer), pero estos que van unidos a la presencia incombustible-y-eterna hasta-que-tu-quieras-o-mas, no los va a dejar pasar, atentos, empieza el estudio.

Máximo goleador profesional: El brasileño Pelé que convirtió 1259 goles en un lapso de 1363 partidos y 21 años.

Nooooooooooooooooooooo dios mio, ¿Pero cuantos goles lleva raul con sus gilirecords? ¿400? ¿500? Vale vale, me estoy pasando, ostia, que nos quedan mas de otros 16 años de carrera por delante para superar este record, temblad, una vez conseguido sería considerado el mejor futbolista del mundo mundial. (ya lo es de España y del Madrid o eso dicen, a por otro, allá vamos)

Máximo goleador en selecciones: El iraní Ali Daei convirtió 109 goles en 149 partidos.

Máximo goleador en Copa del Mundo: Ronaldo Luís Nazário de Lima (Brasil) con 15 goles

Buuuuuufffffff si tenemos en cuenta que pollastre lleva 44 para más de 100 partidos y que en mundiales son 5 goles para tres participaciones pues………… Sudrafica le espera, y cuando dentro de mil años vuelvan a hacer otro mundial le seguirá esperando me temo.

Jugadores más viejos: El inglés Neil Mc Bain del club New Brigthon jugo su último partido a los 52 años y 4 meses. Por su parte Sir Stannley Matthews dejo el fútbol a los 50 años junto al Stoke City.

Excelente noticia solo le quedan 20 años de calendario para superar este record y conseguir el trofeo di Stefano correspondiente.

Jugador más viejo en un mundial: Roger Milla cuando disputaba el partido contra Rusia en 1994, contaba con 42 años y 39 días.

Señoras y señores ya tenemos la respuesta para saber hasta cuando reclamaran al baúl en la selección, nada más y nada menos que nos quedan como poco dos mundiales y dos eurocopas más que aguantar con las cartitas y proclamas yihaderas para devolverle su carro.

El record grasiento, atentos a este.

Jugador de más peso: El inglés William Foulke (1874-1916) media 1,90 y pesaba 141 kilos. Finalizando su carrera en el Bradford City llego a pesar 165 kilos. Un partido fue interrumpido ya que rompió involuntariamente el poste del arco.

Estamos cansados de que Raúl sea un cono de obra, si sólo toca lo que le rebota y es un tio pequeñajo y enclenque comparado con los Drogbas, Ibrahimovic y demás bestias de turno que menos que cebarlo cual cochino, de esta manera su corpulencia que abarcaría buena parte del area pequeña nos ayudaría mucho más que su estado actual, además al ser ya conocido como pelograsa sólo nos queda dedicarnos a la carne, el pelo ya viene de serie.

Asi que haciendo un pequeño recopilatorio Raúl seguirá jugando hasta:

Edad en el Real Madrid: Los 52 años y 5 meses. Para superar a Mcbain.

Edad en la Selección: 42 años y 40 dias. Para superar a Milla.

Pero eso será siempre y cuando Raúl antes ya haya marcado 1.260 goles en su carrera profesional.

110 goles con la selección.

16 goles sumando todos los mundiales.

Y además de eso haya alcanzado los 166 kiletes de nada por lo cual el año de retirada de Raúl atendiendo a los distintos criterios es:

Si Raúl tiene 320 goles con el Madrid en 15 años hasta llegar a los 1259 de pele si contamos que a Raúl no le sumamos los goles de los entrenamientos ni con sus hijos, a Raúl le quedan 940 goles, a una media de 21,3 goles que es la que tiene en el Madrid por año (no aplicamos los goles de la selección para este coeficiente de 21,3 pues se compensa con su menor efectividad a partir de la cincuentena) nos sale………. 44 años más, año de retirada del Baúl 2.051 a la venerable edad de 76 años, tiembla Di Stefano.

Si Raúl tiene 44 goles con España en 102 partidos creo recordar, a 0,43 por partido le quedan hasta 110 goles………. 153 partidos más con la roja. Raúl dejara la selección en su partido 255, guau guau guau ¿Y a que edad? Ahora viene lo bueno.

Año de retirada en un mundial: Si Raúl lleva 5 goles en 3 mundiales, le quedan 11 para superar a Ronaldo, a Raúl le quedan 6,6 mundiales para superar a Ronaldo con 16 goles, esto es, raúl seguirá yendo a mundiales hasta el de dentro de 28 años, 7 mundiales más, Sudrafica 2.038 le espera, año de retirada en un mundial 2.038 a la edad de 61 años poniendo broche a su vida mundialista y batiendo a Roger Milla de largo.

Si raúl pesa 74 kilos, hasta llegar a los 166 kilitos le queda………………, solo 92 kilos más para su retirada.

Por tanto recopilamos: Posibles Años de retirada del Baúl.

En el Madrid batiendo record de edad:

Los 52 años y 5 meses. Para superar a Mcbain.

En la selección batiendo record de edad:

42 años y 40 dias. Para superar a Milla.

En el Madrid batiendo record de goles.

2.051 a la venerable edad de 76 años.

En la selección batiendo record de goles en un Mundial.

61 años y 153 partidos más.

Retirada por tonelaje:

92 Kilos extra

Ya tenemos respuesta a todas nuestras preguntas.

Captain Baúl: Road to 2016 and more.

Por primera vez, y sin que sirva de precedente, actualizo el blog con la última aventura del Captain Baul, by Cheka. Y para no perder la costumbre, ni malacostumbrar al personal, subo las dos anteriores, que narran hechos acontecidos allá por los tiempos de maricastaña. ¿Qué queréis? No me pagan por esto...

Por cierto, entiendo que se llevara al Baúl para el sainete de ayer. Al fin y al cabo, es un personaje muy conocido allende nuestras fronteras, pero lo que no entiendo es que alguien que supera la treintena sea incapaz de leer. Porque encima eso, es que el discurso -¡en español!- tuvo que leerlo. Fue incapaz de aprenderse cuatro puñeteras líneas. Cuando digo "leer" me refiero a declamar, a ser capaz de darle vida y esencia a lo que se lee, y no a hacerlo como si fuera un terminator imitando a C3-Po.


Seguimos con el Captain Baúl ¡celebrando un título con la selección! Si es que el que no se contenta es porque no quiere:



Y acabamos con el debut en Champions del Aironmán:

Superhéroe.

No, no es que tengamos otra entrega de Captain Baúl (que sí, que ya anda por la red; ya la pondremos), es que el Marca acaba de extrenar un nuevo apodo para el Mi7o: "Ironman". El motivo es que su estado de forma supera al de cualquier otro miembro de la plantilla. O el Marca nos toma por idiotas, o las pruebas físicas en las que el Baúl ha quedado por delante de los demás han sido realizadas en estos días en los que Pepe, Benzema o Cristiano Ronaldo andan por esos mundos de Dios con sus respectivas selecciones. Porque vamos a ver, ¿alguien se puede creer que este:


esté en mejor estado de forma que éste:


No lo parece ¿verdad? Pero es que además, si nos limitamos a lo que sucede en el terreno de juego, hemos visto cómo al Baúl le supera cualquiera en velocidad, y en cualquier partido podemos constatar la diferencia física entre Lass Diarra y el Capitán.

Repito, excepto para aquellos que padecen una seria deficiencia intelectual, sólo hay dos explicaciones a esta portada: Marca nos toma por idiotas o Marca nos está tomando el pelo. Como tiendo a pensar bien de la gente opto por la segunda. ¡Qué coño! Si lo hubiéramos bautizado nosotros con ese mote de "Ironman" habría quedado cachondísimo. Sería uno de los mejores que jamás se le habrían puesto, ya que incidiría sobre sus dos características más llamativas: la lentitud y falta de potencia, y el rigor mortis que padece desde hace años. Ahí sí que parece de hierro, sobre todo las articulaciones.

Sería uno de los mejores, y eso que hay donde elegir. Un porrón. Hace unas cuantas entradas, Ariadna nos dejó una lista muy extensa pero, pese a todo, incompleta. Aparte del de "Ironman", que no podía estar ya que todavía no se le había ocurrido a Inda, se echa a faltar el de "Underbaultaker". Añadiendo algún otro que a Ariadna se le había quedado en el tintero, la cosa quedaría así:

1.- Cono
2.- Cono de Obra
3.- Lastre
4.- Rémora
5.-Hándicap
6.-Cáncer
7.-Baúl (a.k.a. "Baúl de los recuerdos")
8.-Metástasis
9.-Metastasiete(Metasta7)
10.-Patapalo
11.-Padrino
12.-Mafioso
13.-Tumor
14.-El Inrotable
15.-El del Bonus
16.-El del pundonor
17.-Bulto sospechoso
18.-El del Decreto nº 7
19.-Palmero
20.-CheerLeader
21.-Mascota
22.- El que nunca hace nada
23.- El del pase instantaneo
24.- Usain Bault
25.- Baul Gonzalez Rojiblanco
26.- Gifzalez
27.-7ombie
28.- Serpien7e
29.- El Muerto
30.- Velociraptor
31.- El hijo del Viento
32.- Pata Chula
33.- Patas Cagadas
34.- Capitan tan
35.- Capitan Pescanova
36.- El Mi7o
37.- Pata Kebab
38.- Pata Click
39.- Razgul
40.- Usain Gonzalez
41.- Pelo Grasa
42.- El aceitoso
43.- El Vagabundo
44.- El Enterrador
45.- El Bonobus
46.- Querido Lider
47.- EL Churrigoles
48.- Raulito Corleone
49.- This Camp
50.- Raul Madrid
51.- El mas listo de la clase
52.- El señor de los anillos
53.- Capitan Garfio
54.- El que nunca puede ser nombrado
55.- El Avinagrao
56.- Calzones de mimbre
57.- Deditos Seven
58.- Siete Dedos
59.- El hipoxico
60.- El de la cama hipoxica
61.- El que tira del carro patras
62.- DiosPipero
63.- El Vitaliceo
64.- Correcaminos
65.- Gifman
66.- Playmobil
67.- Pollo descabezado
68.- El Pollo
69. El Pollo Padre
70.- Pollo loco
71.- El Vetador
72.- Speedy Gonzalez
73.- El Aplaudidor
74.- La Momia
75.- Vagasnalgas
76.- El Cadaver
77.- El Eutanasiable
78.- EL Disecado
79.- El palmero Gipsy King
80.- El pequeño cigala
81.- Ñariz
82.- Homeless
83.- El estadistico
84.- Rebotigol
85.- El de los pulgares
86.- El Pollastre
87.- El aportador
88.- La zurda de serrin
89.- Patizambo
90.- Tabano
91.- La Garrapata
92.- La Sanguijuela
93.- El Muerto Viviente
94.- El estreñido
95.- Baulzebub
96.- El Moloch
97.- Patamarmol
98.- Pollo sin cabeza
99.- Raulcifer
100.- El Ungido
101.- Rulifer
102.- Darth-Raul
103.- Raul Vather
104.- Doctor Muerte
105.- La Rata
106.- Dodo
107.- Jabato
108.- El Dos Caballos
109.- Troton Cochinero
110.- El Intocable
111.- El Presidente
112.- Adolf Gonzalez
113.- El Inmortal
114.- El Torpedo de Charmartin
115.- El destripador de Valdebebas
116.- Rul Pot
117.- Buenosino
118.- El Pulgarcitos
119.- El Abuelo
120.- Guardián de la-fe-en-sí-mismo
121.- El 7 de bastos
122.- EL Funcionario del Madrid
123.- El Mafias
124.- El jorobado de Valdebebas
125.- Mierda Seca
126.- Osama Baul Laden
127.- Tutanbaul
128.- Doctor Muerte
129.- El Eterno
130.- Pata Gamba
131.- El Octogenario
132.- Rauldy Piper
133.- Patacrocker
134.- Relampago Bault
135.- El Jubilado
136.- El Padrino
137.- El que patea el viento
138.- La Gran Mentira Blanca
139.- El que aplaude
140.- El Maligno
141.- El calentador de Manos
142.- Gandúl
143.- El excremento
144.- El Penco
145.- El Innombrable
146.- El primero que sube al autobus
147.- El primero que baja del autobus
148.- El Manipulador
149.- El que la empuja
150.- Pata-corteza
151.- El Acabado
152.- El Petardo
153.- Il Capo
154.- La Lacra
155.- La Peste
156.- Raúltimo
157.- La Vaquilla
158.- Paketeman
159.- Don Rebotes
160.- Garrapato
161.- El Intangible
162.- Mr. Sadman
163.- Cuerpo Jota
164.- Razguller
165.- Pataviela
166.- Capitábano

La siguiente lista, clasificada según aquellas propiedades que se quieren destacar, repite algunos de los anteriores e introduce muchos nuevos.

REFERENTES A SU VELOCIDAD TERMINAL: Usain Bault, Velociraptor,El Hijo del Viento, Usain Gonzalez, Speedy Gonzalez, Correcaminos, Relampago Bault.......

REFERENTES A SUS PIERNAS Y CARRERAS IRREGULARES: Patas Cagadas, Pata Click, Patapalo, Patagamba,PataChula, Patizambo,Pataviela, Pata-Corteza,Patacrocker,Pata Marmol, Vagasnalgas, Pata Kebab......

REFERENTES PERTENENCIA AL EJE DEL MAL: El Maligno, Razgul, Baulzebub, Doctor Muerte, Osama Baul Landen, Raulcifer, Raul Vather....

REFERENTES A SUS CHURRIGOLES: Rebotigol, Don Rebotes, El Churrigoles,El que la empuja

REFERENTES A SU GENIALIDAD DANDO PALMAS Y DE ANIMADOR: Cheerleader,El Palmero, El Pequeño Cigala, Gipsy King,El Aplaudidor, EL que aplaude, El calentador de manos,Mascota, el "plas-plas-plasta".

REFERENTES A SU CONDICION DE CAPITAN Y LIDER: Querido Lider, DiosPipero. Gran Capitan, Capitan Pescanova, Capitan Garfio,Capitan Tan Tan, Captain Baúl

REFERENTES A SU MALTRECHO ASPECTO FISICO: Ñariz, Pelo-Grasa,El jorobado de Valdevebas,El Aceitoso,El Vagabundo, Homeless, Avinagrao.

REFERENTES A SUS MOVIMIENTOS SIN SENTIDO o NO MOVIMIENTOS: La Vaquilla, Pollo sin cabeza, Pollastre, Pollo descabezado,Pollo Loco,Cono, Cono de Obra, Bulto Sospechoso.

REFERENTES A SUS MALAS ARTES Y ARTIMAÑAS: El Mafioso, EL Mafias, El Manipulador, Raulito Corleone,EL Padrino, IL Capo, Raul Madrid, underbaultaker, El niño de Carvajal, el niño de Inda.

REFERENTES A SU GRAN JUEGO QUE NO VEMOS: EL Intangible, EL Aportador,El que tira del carro patras,el del pase instantaneo, el estadistico, El del pundonor, El Pundonores...

REFERENTES A SU TITULARIDAD ETERNA:El Inrotable, EL del Bonus, Bonobus, Capitán Bonobús, EL eterno,El del Decreto nº 7, El Vitalicio, El Pollo Campeador (como el Cid, jugará un partido tras haber muerto).

REFERENTES A LAS CELEBRACIONES DE SUS CHURRIGOLES: Deditos Seven, Pulgarcitos, Siete Dedos, El Señor de los Anillos, El de los Pulgares, el de los pulgares en la espalda, "Aquí está mi joroba".

REFERENTES A LA ENFERMAD QUE ES PARA EL REAL MADRID: Cancer, Tumor, Metastasis, Metastasiete,La Peste,La Lacra.

Ni están todos los que son, ni son todos los que están. Para empezar está bien. Y ahora, unos minutos musicales:

Estoy hecho un chaval.

Querido diario, Pelelegrini ha pasado por el aro, después de lo de Alemania Ginés me prometió que no volvería a pasar nada semejante, en estas últimas semanas el ingeniero se hizo popó en el Estadio Raúl Gónzalez y me sacó contra el Rosenborg, algo que aproveché para marcar el cuarto gol y continuar mi campaña reivindicativa a base de marcar el último gol en goleadas, por si eso no fuera suficiente nos cargamos a Robben, lo hemos enviado a Alemania y además no viene Ribery, de esta forma el equipo no puede jugar como contra el Dortmund, se acaba el equilibrio del dichoso 4-2-3-1 que tantas nauseas me provoca, volvemos a mi querido 4-4-2 en el que yo juego por decreto en la punta o desatascando con talante el centro del campo o donde sea para seguir racaneando goles, en el primer partido de la temporada salí de titular ocupando un puesto arriba, Kaká me recuerda a Zidane, no porque le falte pelo sino porque a este balón de oro TAMBIÉN lo desplazo a la banda izquierda en lugar de que juegue en mi posición, por si no fuera suficiente marqué un golazo.

Y además el bueno de Aranzubia me hizo un penalty absurdo después de declarar que el jugador que siempre le marcaba era YO, algunos dirán que es una muestra de su decadencia como portero después de ser titular en las categorías inferiores por delante de Casillas, pero eso son sólo habladurias como las del envidioso de Robben que se ha metido con Cristiano Ronaldo en estas declaraciones:

Que lo sepan, es muy difícil jugar en contra de la política de un club. Cuando hay algunos jugadores que son mejores que tú, tienes que aceptarlo y te sientas en el banquillo. Pero si no es así y tú estás en el banquillo a pesar de esto, la decisión de abandonar este club es muy fácil de repente."

Entiendo el enfado del holandés, mira que ha demostrado más que CR9 esta pretemporada pero claro, no puede jugar porque su sitio está ocupado por el Portugués por la política galáctica, jeje, a mi esas cosas no me pasan porque se fichan jugadores que nunca son competencia en mi puesto, como Benzemá, Kaká, Cristiano Ronaldo, Granero............. y es que todo el mundo sabe que yo no tengo competencia ni falta que nos hace para ganar la Champions en el estadio Raúl González.

El ingeniero ha hablado ante los medios sobre mi presencia en el equipo.

Hay un debate en la calle y en los chats de las webs que está muy caliente: Raúl y diez más. ¿Ese debate también está en su cabeza?

Raúl vive en persona lo que antes les expliqué del Madrid: habrá un cincuenta por ciento a favor y otro tanto en contra. Si le pongo de titular se dice que Raúl manda y se pone en las alineaciones, como si yo me bajara los pantalones. Si no le pongo, aseguran que me lo quiero cargar y que he aceptado presiones de más arriba en el club. Quien piensa así no me conoce. Hago lo que creo con un criterio futbolístico. Si juega como si no. Es uno más.

Pero denos las razones para que sea un fijo en el once.

Tenía referencias directas de Raúl ya desde antes y de otros futbolistas compañeros suyos. Pero he hablado mucho con él este verano y es admirable su pasión por el fútbol. Parece un chico de 18 años.

La realidad es que no los tiene...

Miren, yo le exijo unos máximos y siempre responde a un altísimo nivel.
Cuando le toca jugar responde y cuando se queda en el banquillo actúa dentro del plantel como uno más. La motivación que tiene Raúl para él mismo cada día es un ejemplo para sus compañeros y para cualquiera que quiera ser futbolista.

Hay una parte del madridismo que no lo acepta porque tapona a otros jugadores.

Insisto, yo me aíslo de los comentarios. Entiendo este negocio y hasta entiendo por qué se le falta al respeto alguna vez. Pero es un lujo que después de haber ganado todo, Raúl tenga ilusión por ganar y alcanzar retos. Lo de Raúl es una manera de sentir el fútbol.

Pero Raúl tampoco puede jugar todos los días con la plantilla tan profunda que tiene usted. ¿Puede que sea suplente más regularmente lejos del Bernabéu?

Está mal planteado así. Fíjense que el Madrid va a jugar este mes seis partidos, más dos de selección ocho. En octubre otros ocho y en noviembre otros ocho. Ni Raúl, ni Kaká, ni Higuaín, ni el propio Cristiano van a poder jugar veinticuatro partidos en tres meses. Buscamos un objetivo global y habrá minutos repartidos.

¿Vio alguna vez otro jugador tan tenaz como éste?

Algunos he visto en mi carrera. Quizás Pires en el Villarreal fuera el último que tuve parecido.

Lo de Raúl tiene que ver con el plano táctico: el problema puede ser tener que jugar con cuatro en ataque. Eso provoca un embudo ofensivo y cierto desequilibrio de líneas.

Primero, se equivocan ustedes: no son cuatro arriba, quiero que sean seis o siete. Pido por obligación jugar con perfil ofensivo. Es una orden que impongo al equipo. Y si lo del desequilibrio me lo achacan por encajar dos goles, yo me pregunto: ¿cuántas ocasiones tuvo el Depor aparte de los goles? Sólo la de Valerón. Entonces, lo del desequilibrio no es cierto. Otra cosa es que al retomar las posiciones nos ganaran alguna vez en el centro del campo. Pero hubo mucho orden, gracias a Xabi Alonso y Lass, y una vocación de ataque tremenda. Así me gusta a mí.

Aquí queda claro que juego por criterios estrictamente deportivos, porque marco goles, aporto equilibrio al equipo, y sobre todo estoy hecho un chaval en plena forma, y es que estoy mejor que hace 14 años, además me he encargado de hablar mucho con Pelegrini pues yo también soy un intelectual y me gusta poner a prueba su ingenio con los siguientes problemas, a saber.

1. A ver como te vas a comer el turrón si me dejas en el banquillo y el equipo pierde.

2. A ver como te vas a comer el turrón si el equipo gana pero estoy yo en el banquillo.

3. A ver como te vas a comer el turrón si los palmeros pitan al equipo porque yo no juego mientras gritán Raúl, Raúl.

4. A ver como te vas a comer el turrón si el equipo gana pero estoy yo en el banquillo y mi prensa está todo el dia diciendo que no jugamos una puta mierda y que ganamos a lo Capello.

Jeje, a ver quien tiene huevos a solucionar el problema, y si teneis dudas sobre que estoy mejor que hace 14 años os lo aclaro.

1. Hace catorce años la prensa pedía que fuera con la selección a la Eurocopa de 1.996 porque era una promesa que subiría el nivel de la roja y por fin ganariamos algo, ahora piden que vaya a la selección que es campeona de Europa y posee el record de imbatibilidad y todo eso sin mi presencia que bajaría el nivel de la roja.

2. Hace catorce años aún no había desplazado a banda a Zidane y a Kaká y expulsado a dos balones de oro como Owen y Ronaldo.

3. Hace catorce años la planificación deportiva del club me aseguraba un puesto en el once titular por mi buen rendimiento por encima del de mis compañeros, ahora me lo aseguran por mi buen rendimiento por debajo del de mis compañeros.

4. Hace catorce años nadie sabía que era eso de Internet y youtube, ahora gracias a las nuevas tecnologías todo el mundo puede disfrutar de mis mejores jugadas en la red, lo cual me ha valido el apodo de Gifman.

5. Hace catorce años tenía el reto de hacer frente al Dream Team del Barça que había ganado una Copa de Europa y se proclamaba el mejor equipo del mundo aparte de ganarnos 5-0 en su estadio, ahora tengo el reto de hacer frente al Barça del triplete que nos ha ganado 2-6 en nuestro estadio.

6. Hace catorce años no se había instaurado el Marca leyenda ni el Trofeo Di Stefano, por lo que no se podía reconocer mi calidad.

7. Hace catorce años el Madrid no gastaba 40.000 millones de pesetas en los mejores jugadores del mundo y yo seguía jugando, ahora el Real Madrid si se gasta 250 millones de Euros en los mejores jugadores y yo sigo jugando.

8. Hace catorce años no tenía motes, era Raúl, ahora tengo muchos motes, el gran capitán tan, el mierdas, el lastre, pollo loco, baúl, el mito de la estampita, el bonobús, bulto sospechoso, patapalo, el muerto.........

9. Hace catorce años yo tenía talento goleador y bajaba a ayudar al equipo a banda o al centro del campo a desatascar al equipo con talento, ahora no me hace falta el talento porque tengo capacidad para golear y bajar a desatascar al equipo con talante.

10. Hace catorce años tenía 18 años y estaba empezando en esto del fútbol, me quedaban unos 15 años de carrera por delante y no tenía ni un duro, ahora sigo estando como cuando tenía 18 años pero tengo un fortuna de al menos 80 millones de Euros, millón arriba, millón abajo.

Podría seguir extendiendome pero recordar, soy Raúl y no me hace falta demostrar nada porque seguiré jugando igual como ha dejado claro Pelelegrini, ¿Os ha quedado claro?

Captain Baúl

Chaper eijch. "Clining the Jaichwei". Tras una ardua batalla, en la que frente a dos suplentes sólo cuenta con la ayuda de Inda, Roncero, Relaño, Lama, el Marca, el AS, la SER, la página oficial del club y la hoja parroquial de Las Rozas, Captain Baúl limpia el camino para ser titular esta temporada. ¡De Leyend continues!

Chaper Seven. "Si Bwana". Pelelegrini, otrora conocido como Pelegrini, descubre el secreto para continuar en el banquillo al menos hasta navidades, entrañable época en la que las familias se reunen en torno a la mesa y el Captain Baúl se sienta a cenar con su inseparable Carvajal y algún otro agenciado con ganas de entrenar al Madrid.

Sal del equipo.

Un dia más me tendría que enfrentar al demonio blanco mi presencia era requerida en la casa de un buen madridista, y por tanto antiraulista. Su esposa me llevó hasta su habitación.

-¿Que es lo que ha desencadenado la posesión? -pregunté.

-El saber que Raúl estaría en la alineación del primer partido del Real Madrid esta temporada mientras Robben marca dos goles con el Bayer. Ha perdido el control de si mismo.

-Dejeme a mi. Quedese fuera.

La habitación del poseido parecía la cueva de un palmero, de las paredes colgaban posters de Raúl González, en cuanto me vio reaccionó.

-Jajaja, Tú, hijo de puta, antimadridista, no podreis conmigo, sigo siendo titular por decreto, estoy vivo.

-Vengo a ayudarte.

-Jajaja, ¿Ayudarme? Yo no necesito la ayuda de nadie para seguir jugando en el Real Madrid, marchate, largo, fuera de aqui.

-Raúl, abandona el cuerpo de este pobre hombre, es inocente.

-Es mio, él, el bernabeu, el madrid, su afición, su prensa, sois todos mios, jajaja, puedo hacer con vosotros lo que yo quiera, me perteneceis, soy el angel caido del Real Madrid.

La radio que narraba el partido permanecía encendida, me dispuse a apagarla.

-¡¡¡Nooooooooo!!!, detente escoria, no la toques -dijo el palmero poseido mientras ponía los ojos en blanco.

Aparte la mano asustado, entonces el poseido sonrió con cara de loco.

-Gooooooooooooooooooolllllllllllll del muerto, goooooooooooooooooooollllll del que casi nunca hace nada -narraba Manolo Lama. El pollo descabezado había empujado a la red un rechace.

-¿Has visto lo que ha hecho, el siete madridista?

Tuve que encomendarme a los rezos para superar mi miedo.

-Luis Aragonés purisimo sin pecado pipero concebido............

-Noooooooooooooo, calla aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh -gritaba su cuerpo en medio de fuertes convulsiones hasta detenerse en silencio tumbado en la cama. ¿Habia acabado mi trabajo? El palmero susurró.

-¿Quieres decirme algo?

-Si.................... RAUL SELECCIÓN RAÚL SELECCIÓN, RAÚL SELECCIÓN, voy a ir al mundial, voy a ganar la copa del mundo, soy el mejor jugador de la historia de España, la selección también es mia.

-Luis Suarez tiene más balones de oro y eurocopas que tú, incluso Morientes tiene mejores porcentajes goleadores con la roja.

-Jajaja -la voz de Raúl desapareció para dejar paso a la voz del palmero poseido que se dirigió a mi para preguntarme.

- Y eso, ¿A quien le importa?

-Has marcado menos goles que Higuaín, que Owen, que Ronaldo, Van Nistelroy, hasta que Baptista Raúl, hasta que Baptista.

-uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhh aaaaaaaaaahhhhhh.

-Penalty, Penalty al siete -narraba Lama.

-Sigo callando bocas, sigo callando bocaaaaaaaaaaaaaaaassssss, desde hace años -volvía a manifestarse la voz de Raúl.

-¿Pero que bocas Raúl si desde que eres capitán y te transformarte en Baúl no pasamos de octavos, el Barça vive su época más dorada y por fin hemos ganado algo con la selección tras dejarte en casa?

-Sigo siendo el Real Madrid, hemos fichado 250 millones de Euros en los mejores jugadores del mundo pero yo sigo siendo el Real Madrid, creíais que acabarías conmigo pero..........

-¿Pero que Raúl?

Raúl vomito un liquido verde y nauseabundo sobre mi.

-ZAS en toda la boca de los antiraulistas. Jajaja.

-Higuaín, Granero, Van Nistelroy, dadme fuerzas -pronuncie mientras le echaba al pollo el sudor bendito de estos jugadores.

-aaaaaaaahhhhhhhh estais muertos, tu, ellos, los holandeses, Aragonés, todos estais muertos, os voy a matar a todos, a todos.

-Primer cambio en el Madrid, se marcha Raúl.

-¿Queeeeeeeeeeee? No, Ginés, que se cree este, maldito cobarde.

-Sal del equipo Raúl, sal del equipo, dale el brazalete a Casillas, Raúl hazlo.

-Noooooooooooo, aaaaaaaaaahhhhhhhh, se atreve a sentarme, este no se come el turrón, también le mataré, mataré a Pellegrini, le enviare a mis palmeros y a toda mi prensa, está condenado.

-Sal del equipo Raúl, sal del equipo.

-aaaaaaahhhhhhh, this camp this camp, this campen.

-Abandona el Madrid, marchate, marchate.

El palmero raulista se quedó inmóvil y tumbado, la presencia del maligno había sido vencida. Ahora necesitaba descansar y olvidar lo que había vivido.

-¿Volverá padre? -Me preguntó su esposa mientras abandonaba la casa.

-No, no volvera señora, simplemente nunca se irá.

Querido Diario

Raúl González, 20 Agosto 2.009.

Querido diario, hoy no me siento con ganas de escribir, todo me ha salido mal en Borusia, Dortmund o como quiera que se llame este lugar de Alemania, otra vez Alemania que está al lado de Austria COMO ODIO CENTROEUROPA, aqui ya viví mi primer mundial de suplente y hoy se ha vuelto a repetir la historia, todo empezó mal desde por la mañana, mi amiga Guti no pudo viajar por unas molestias físicas, sigue sin hacerme caso en cuanto a dejar de pasear su culo por Chueca los dias previos a un partido, el estadio del equipo este es bonito, no venden pipas y la gente se pasa el tiempo cantando y animando, parece una fiesta, para que luego digan que los alemanes son sosos, frios y amantes de las operas, en el vestuario Pelle dió la alineación, no estaba muy atento a lo que decía, COMO SIEMPRE ME PONEN, asi que fui a ponerme el brazalete pero me encontre a Casillas pidiendomelo.

-Raúl pasame el brazalete.

-¿Pero que dices? Si yo soy el Captain.

-Que eres suplente hombre, que no te enteras.

-NO JODAS.

-Si, venga damelo.

Me quede en estado de shock, yo suplente en el primer partio serio de la pretemporada, debía haber un error, asi que fui a hablar con Pelle.

-Mister, creo que ha habido un error, no ha dicho mi nombre entre los once titulares.

-No Raúl, no es un error, hoy empiezas desde el banquillo.

Me quede con la boca abierta pero finalmente pude articular palabra.

-Pero si he estado entrenando el Alemán para el sorteo de campo, llevo la semana entera practicando, escuche escuche, This Campen.

-Muy bien Raúl, para eso ya saco a Metzelder, tu tranquilo, venga te dejo que voy a darle la última charla a estos, ve saliendo al banquillo.

El banquillo del Borusia era comodo pero no sabía con quien sentarme, entre holandeses, seleccionados por España, Higuaínes........... si todavía estuviera Malulo o Guti para echarnos unas risas, en fin, mejor me quedo al lado del entrenador y de Dudek que el hombre no habla mucho y hoy tengo un humor de perros. Cuando empezó el partido Kaká dió un taconazo en el minuto dos para que Granero marcase el 0-1, empezamos bien tio, poco después Benzema estuvo a punto de marcar el segundo, habria sido un duro golpe para mis palmeros que marcase el francés pero aún estamos a tiempo de hacernos con su puesto, le di en el hombro a Dudek cuando Casillas salió a por uvas un par de veces, el polaco me sonrió y me dijo que Iker era un mito al que no le buscan sustituto ya que tiene cuerda para rato, ¿Y entonces por que a mi si? Si yo soy más mito que Casillas, que asco.

Pelle me llamó para que calentase en la banda, toda una sensación nueva para mi, no me situaba bien y me faltaba campo asi que continuaba por el fondo en mis carreras, el lateral no es suficiente para mi, la gente me aplaudía como se aplaude a los grandes capitanes, que majos ellos. Pelle hizo indicaciones para que saliera alguno de nosotros y entonces vi en el marcador que ibamos 0-2, joder, me perdí el gol aplaudiendo a la grada, bueno casi mejor no ver la volea de Robben, fui hasta Pelle y este me dijo que me volviera por donde había venido que llamaba a otro, le dije a Drenthe que fuera hacia el ingeniero pero el moreno me dijo que no le llamaban a él, que era a Higuaín, PELLEGRINI ESTABA PONIENDO A TODOS LOS DELANTEROS ANTES QUE A MI, PERO SI SOY RAÚL.

Robben le dio un pase a Higuaín para empujarla, el año pasado a mi no me la pasaba nunca y se dedicaba a marcar el solo el gol, creo que hay una conspiración contra mi, Kaká marcó de penalty pero no importa, los goles de penalty no cuentan desde que no los tiro yo, el publico estaba más pendiente del terreno de juego que de mi asi que ya no tenía a quien aplaudir y Drenhte aprovechaba para rapearme y contarme sus aventuras por Madrid, si yo le contara............

Cuando más entretenido estaba Pelle me llamó para salir con Drenthe y Garay, minutos de la basura con suplentes basura, esto no quedara así, tenía que demostrar de lo que soy capaz y claro que lo hice, cagada defensiva de los amarillos estos y marque, jeje, la patria está salvada, ven aqui pipero, digo pipa, choca esos cinco Drenhte, ya me veía mañana en las portadas, SUPERSIETE, pero ahora que he llegado a casa y escribo esto me doy cuenta de que no, no tengo portadas, nadie me menciona, no hablan de la injusticia de que yo sea suplente ES COMO SI FUERA NORMAL Y NO PASASE NADA, ni Roncero, ni Guasch, ni Inda, ni Relaño, nadie, tengo que hablar con Gines por si están al dia las transferencias bancarias que este hombre se hace mucho lio con eso, es que son tantos que tenerlo todo al dia cuesta, yo lo comprendo.

Querido diario aquí termino por hoy el dia ha sido duro pero al menos he marcado y Drenhte y yo nos llevamos bien, estar con él en banda es entretenido, el lunes jugamos contra el Rosenbog si no me equivoco, es muy importante que Ginés ponga las cosas al dia y el estadio se llene de palmeros que me aclamen, estoy seguro de que al chileno le van a faltar huevos para dejarme en el banquillo en mi estadio, esta semana entrenare a tope las pesas para batirme el cobre con los noruegos y meter el gol que renueve mi bonus, Pelle no sabe con quien se está jugando los cuartos, si cree que esto es como el equipo ese de pueblo del que viene lo lleva claro, hasta mañana querido diario.

Nuevo periódico Barcelonista

Crónica de Eduardo Inda. Director del diario Raúl Madridista, El siete.

El Barcelonismo está de enhorabuena, en el dia de hoy nace un nuevo panfleto culé, se trata nada más y nada menos que del diario MARCA, que promete acabar con el dominio de sus competidores, Sport y Mundo Deportivo, la M mayuscula de su logotipo hace honor al lema del club culé, Más que un club e incluso más que un puticlub o un videoclub.

Desde este diario se intenta desestabilizar al club de Concha Espina desde cualquier medio posible a su alcance, una de sus más sucias tácticas es la estrategia de acoso y derribo que realizan para con el estandarte, gran capitán, mito, leyenda, presidente y propietario de nuestro club, el Raúl Madrid Club de Fútbol, estos sucios antimadridistas realizan encuestas entre sus impíos lectores en las que les preguntan a culés, atléticos, milanistas y hasta a vallecanos por quienes deben ser los delanteros del nuevo Raúl Madrid, los antimadridistas que leen el periodico envidiosos de la grandeza de nuestro dios Raúl saltan prestos a votar contra la presencia del siete blanco en el once titular del Raúl Madrid sabedores de que la presencia del ángel exterminador sobre el campo asegura éxitos, Copas de Europa, Trofeos di stefanos e Indas leyendas.

Desde nuestro diario, el Siete, no podemos menos que denunciar este periodismo basura y sus encuestas que sólo buscan hundir a nuestro gran club, el Raúl Madrid.

Ahora más que nunca, 1,2 y 3............. HALA RAÚL.

Captain Baúl

Estaría bueno que no recogiéramos las historietas de Cheka sobre este personaje totalmente ficticio, cuyo cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Aquí va todo lo aparecido hasta ahora.

Chaper Uan. De Bigining. Nuestro héroe se enfrenta a la amenaza de Benzemá, al que todo el mundo apunta como el que habrá de sentarle en el banquillo. ¿Será posible? Hombre, pues visto los precedentes de Owen, Robinho o Huntelaar, sinceramente lo dudamos.

Chaper Tú. Güi jaf de infraestructures: CR9 aluzinated güiz RGB7. El bisoño jugador luso aprende por las duras la curiosa idiosincrasia del club capitaneado por Captain Baúl.

Chaper Zri. De Puma's mortal plan. Lucha épica para mantenerse en el candelero pese a los intentos del supervillano apodado "el técnico" por quitarle de enmedio. Vamos, lo de siempre.

Chaper For. Salgado last stand. Hay un traidor en el vestuario. Captain Baúl dará buena cuenta de él. Yiustice Chal bi Don!!.

Chaper Faif. Secret Oriyins. ¿De dónde viene Captain Baúl? El número que todos los aficionados estaban esperando. Premio Yellow Kid y Will Eisner en la última Comic-Con de San Francisco. Spielberg ya está preparando la adaptación cinematográfica.

Chaper Six. Faster dan a bulet. Captain Baul demuestra que, en efecto, es más rápido que una bala. Lo de más potente que una locomotora se lo deja a Cristiano o a Lass, y lo de saltar por encima de los edificios al balón que le cae muerto a dos metros de la portería. ¡De leyend laifs on!


Tu bi continued...