¡Cuánto tiempo esperando esto!

Así es. El Baúl no sólo es que no saliera de titular, ni de suplente... ¡es que lo hicieron calentar para luego enviarle de vuelta al banquillo y dar salida a Caballo Loco!

OU, YEAHHHHHH!!!!!

A ver si el tío se acaba de dar cuenta que ya no está para esos trotes y se marcha a su casa con sus cuatro hijos y su primera niña, recién nacida. Enhorabuena por esto último, por cierto. A todos. A él por ser papá por fin de una moza y a todos nosotros, porque la amenaza de que un día el Baúl consiguiera once retoños para formar el once titular del Madrid en la década del 2030 parece haberse detenido... por ahora.

Insaciables

El Baúl de los recuerdos es, en efecto, insaciable. No se cansa de sumar un récord (personal) tras otro. Si el otro día superaba el número de partidos jugados por Sanchís en uno, al siguiente le superaba en dos. No hay límite que no pueda superar. Máximo goleador del Madrid -con un porcentaje irrisorio compensado con una cantidad de partidos anormal-, máximo goleador de la historia de la Liga, máximo número de partidos sin ver una roja, máximo número de saques de banda, de palmas por minutos, de kilómetros recorridos sin levantar la cabeza del suelo. Yo que sé. A esto le llaman ambición. Hasta en lo de tener hijos no parece ver el final. A este paso va a tener el número suficiente de vástagos para montar un equipo de fútbol. Que dios nos coja confesados.

Y esa ambición se traslada a su entorno, es decir, a él y a su agente. No tienen bastante con la cantidad de ríos de tinta que ha generado la gesta de marcarle dos tantos a un equipo como el Valladolid, que salvó la permanencia hace unos meses de puro milagro. Que ya le hayan puesto la soga al cuello a Benzemá, a espera del próximo examen, del siguiente gol a un equipo menos que menor para azuzar el caballo sobre el que está asentado, no es suficiente para el entorno baulero.

Porque resulta que ahora aparece otra de esas noticias del interés de un equipo por hacerse con los servicios del Baúl para que él pueda rechazarla como César rechazó la corona. "No. Yo soy sólo un servidor del madridismo. Me voy a quedar toda la puta vida poniendo y quitando entrenadores, jugadores, presidentes y utilleros, jugando hasta que las piernas se me caigan a cachos, porque me debo a este club". Gracias Baúl, qué haríamos sin tí. Qué casualidad, dirá alguno, que justo ahora, a estas alturas, cuando no se puede fichar a nadie, salte esto. Qué cuento chino, dirá la mayoría. Aciertan ambos. Es un cuento chino que sale ahora, cuando la yijhad bauliana está en pleno éxtasis, para reforzar las posiciones.

¿Y qué equipo es ese que ha hecho una oferta irrechazable, excepto para seres supraterrenales como ÉL? Pues nada más y nada menos que el Bunyodkor. Sí, han leído bien. Se trata de un equipo de Uzbekistán, supongo que para evitar que aparezca el entrenador de turno desmintiendo tal interés, como sucedió con el Chelsea o el Manchester City, sobre todo con este último, cuyo técnico ya había comparecido en rueda de prensa para negar la existencia de una oferta por el bulto casi veinticuatro horas antes de que Baúl, en la portada del Marca, la confirmara. Es que en Uzbekistán no abundarán los traductores de Español que adviertan a los dirigentes del club de cómo se está usando su nombre. Vamos, que ni se habrán enterado.

Eso sí, puestos a inventarse las cosas, ¿para qué poner una cifra? Ya no son 40 o 50 millones por arrastrarse durante los próximos tres o cuatro años. Quiá, eso para los Messi y los Ronaldo de turno. A él le han ofrecido un cheque en blanco. Así, como suena. Qué ¿a que es creíble la historieta esta? Pues esperen, que todavía falta lo mejor. ¿Saben quién entrena al Bunyodkor ese? Pues nada más y nada menos que Luis Felipe Scolari. Ése, según la información que habría filtrado Carvajal era el primer interesado en que el Baúl recalase por la exrepública soviética. Sí, ese. El mismo que no hace mucho acusó al jugador de "ser el problema del Real Madrid" y el dueño del vestuario, y "¡ay de quién no le guste! Incluso el técnico". Pues ahora resulta que quiere llevarse ese jugador.

Pero que esté tranquilo Scolari, que aunque lo hubiera pedido para que le hiciese la eutanasia del vestuario -oigan, cada cual tiene sus vicios y manías, ¿no?- el Pollo no se mueve. Qué bien, al menos alguien se queda tranquilo. "Gracias, pero mi sitio está en el Real Madrid", ha declarado el récordman. Buf, qué bien les va a sonar esto a los Toñines y Ronceros de turno, ¿verdad? Música para sus oídos. Ya sólo les queda proponerle para Santo. Qué coño para santo, ¡para suplir a Jesucristo! Porque lo que el nazareno hizo al negar la tentación del demonio en el desierto, quién llegó a ofrecerle todo el mundo a cambio de que se postrara ante él, palidece ante lo que hace el Baúl. Eso sí que es resistirse a la tentación y no lo de Cristo, coño, que se lo reconozcan.

Esta película ya la he visto

Baúl González Blanco, más conocido como "churrigolari", también como el "Pollo", el mismo que desafió a David Copperfield desapareciendo durante 90 minutos en Sevilla, ante los ojos de decenas de miles de espectadores y varios millones de televidentes, consiguió en los primeros veinte minutos endosarle dos chicharros al Valladolid, equipo que por si alguien no lo recuerda, suele salir del Bernabéu con una media de siete goles en contra. Por si fuera poco, antes de que el colegiado diera el pitido inicial, el presidente del Real Madrid bajó al terreno de juego para entregarle un trofeo. La pieza -a todas luces adquirida en un bazar chino, como prueba del interés de Florentino por universalizar la entidad- honraba los setecientos no sé cuántos partidos, o los tropecientos churrigoles, conseguidos por el jugador y que lucirá en alguna repisa de la villa Mamen-Baúl junto a otros grandes trofeos individuales del Mi7o, como el "Marca Leyenda" o el "Alfredo Di Stéfano".

Esta película me suena. A todos, y demasiado. Tras un lamentable partido frente a un rival de entidad, que pone en evidencia las enormes carencias del fraude narigón, el jugador "se sale" frente a un rival de menor entidad. Y encima, suele suceder en casa, en el Bernabéu. Y digo "se sale" por decir algo, ya que aunque nos envuelvan los dos tantos en papel de plata, con lacito dorado y los comentarios de Lopetegui ayer -poeta baulista que, aparte de estar todo el partido ensalzando cualquier cosa que hiciera el Mi7o, regaló frases cien por cien baulianas como la de que era el que "más listeza tenía"- los goles son lo que son: de empujarla. El primero, tras recoger una asistencia de Granero al primer palo que remató en semifallo dando la impresión de haberlo hecho de tacón. El segundo, tras golpear un balón que le llegó tras una jugada de Benzemá y Marcelo, y que cualquiera hubiera metido. Aparte de eso, su labor en el ataque del Madrid fue inexistente. Vamos, lo de siempre. ¿Que en lugar de un churrigol ha marcado dos? Pues mira, mejor para él y su tabla de récords personales basados en la longevidad.

Y lo de siempre también el posicionamiento de la prensa. El Baúl no hace buenos partidos; el Baúl se gana un puesto en la eternidad, y hasta que ésta llegue, se le compensa con la titularidad permanente.

Por no torturar al lector con las previsibles caricias en la espalda, justo entre los pulgares, de Roncero, Guasch y cia., sólo ofreceremos, por su curiosidad científica, el editorial de Bud Spencer Relaño, y es que tras el partido de ayer nos ofrece cosas como esta:

O sea: cada vez cuesta más dudar de él. Cuando los otros no estaban, él sí estuvo y sus dos goles valieron, en definitiva, la distancia final en el marcador. Ya ha alcanzado en la tabla histórica de la Liga a César, venerable delantero del Barça de las Cinco Copas, miembro de la delantera que cantó Serrat: Basora, César, Kubala, Moreno y Manchón. Leonés ilustre, cuyo eco quizá tenga algo que ver en que Zapatero sea culé. Bueno pues a ése ha alcanzado. Ahora va a por Di Stéfano, Hugo Sánchez y, allá a lo lejos, Zarra. ¿Quién puede ya negarle su derecho a intentarlo? Hasta que tú quieras, Raúl. Me rindo otra vez.

Cuando tras el partido frente al Sevilla decía cosas tales que así:

Este Madrid tiene diez jugadores con ventaja en su puesto: Casillas; Sergio Ramos, Pepe, Albiol, Marcelo; Xabi Alonso, Lass; Kaká; Cristiano y Benzema. Quedaría una plaza, a discutir, según con quién hables, entre Higuaín, Granero, Guti... y Raúl. Y me temo que de ahí nacen todas las dudas, y que la presencia de Raúl en el grupo de aspirantes confunde a Pellegrini y le lleva a exagerar la duda, que ha ido inundando al resto del equipo en una peligrosa metástasis.(...) Y porque cada vez se extiende más la impresión de que para probar de cuando en cuando sin Raúl parece hacerse necesario probar también de cuando en cuando sin Kaká, sin Benzema y hasta sin Cristiano, y eso ya es exagerar la nota.

De reconocer que la titularidad indiscutible del Mi7o está marcando el desarrollo del proyecto, pudiendo dejarlo tocado de muerte, pasamos al "Hasta que tú quieras, Raúl". La columna del orondo director debería pasar de llamarse "Yo digo" a "Yo digo... Diego". Decididamente, me quedo con la primera columna, la del día posterior al batacazo en Sevilla. Y lo hago no porque coincida con lo que pienso, sino porque nos enfrentamos a un equipo con cabeza y pies, no a una medianía como el Valladolid, y por tanto representa una mejor piedra de toque para saber el estado del equipo y el aporte de nuestros jugadores.

La imposición de este "Reich Baulista de los 1.000" años perjudica a todos, afición y jugadores, pero especialmente a Benzemá. Todo el mundo sabe que un jugador de estas características, un delantero, necesita minutos. El francés no los está teniendo. Creo que sólo ha jugado dos partidos completos en lo que llevamos de Liga. Ayer, ese Chamberlain del banquillo, en su pretensión de apaciguar a la prensa, volvió a cambiarlo. por Higuaín.. mientras dejaba al Baúl en el terreno de juego. ¿No hubiera sido mejor retirar al capitán Tan, que ya había hecho sus dos golitos y tenido su baño de gloria y darle más tiempo al francés? Pues sí, pero aquí de lo que se trata es de no hacer enfadar a ciertas personas aún a costa de anteponer la evolución de un jugador a que el Mi7o marque otro tanto. Y ojo, que esta política de Pellegrini de no arriesgarse, de no enfrentarse al Baúl y al baulismo, nos puede acabar pasando factura, porque el Capitán Tan está para lo que está, esto es, aprovechar los balones que le llegan a boca de gol cuando enfrente hay equipos de mitad de la tabla, pero no para decidir partidos contra grandes, ni siquiera contra supuestamente grandes como el Sevilla. Esto sería cosa de Benzemá.

A los palmeros les dará igual, pero a mí no: se está hipotecando el futuro de este proyecto para dar comba a un muerto. Otra vez. Si queremos batir al mejor far$alona de la Historia, y jugar la final de Champions en nuestro estadio, debemos tener todas nuestras piezas en un estado óptimo, y eso Pellegrini no lo está haciendo. Nos pasará factura, seguro. Para algunos no será tan preocupante ya que su ídolo habrá sumado un buen puñado de partidos y algún que otro gol más a su dilatado historial, incluyendo dobletes contra el Alcorcón, el Xerez y el Torpedo de Torrelodones, pero para los demás eso no será panacea alguna. Así nos va.

¡A por Benzemá!

Hoy el diario AS por fin da el disparo inicial que abre la veda de la "caza al francés". A nadie debería pillar por sorpresa. Que Benzemá estaba en el punto de mira era algo que cualquiera con dos dedos de frente podía ver. Primero, por ser el eslabón más débil de la cadena de fichajes de Florentino. Kaká, al que tanto pedían tanto los del AS como los de Marca, y Cristiano, al que ficharon un año antes que el Madrid, son intocables. Alonso, Albiol y Arbeola también por el simple hecho de ser producto nacional. Y segundo, y esto es lo que situa a Benzemá en tan mala situación, por ser delantero y, por tanto, disputarle una plaza al Mi7o. Bueno, lo de "disputar" es un decir, claro. Por si fuera poco, el gabacho, que todavía no se entera de qué va la misa, declaró tras jugar con Van Nistelrooy que le encantaba verse acompañado por un delantero de estas características y, que se sepa, no le ha echado un sólo piropo al símbolo viviente del madridismo. En efecto, él no fue uno de los que "alucinaron" con Baúl.

Estaba claro que a Benzemá le habían puesto la cruz. Y si alguien todavía no lo veía así, hoy habrá podido despertar de su letargo. La portada del AS, debidamente publicitada por el brazo televisivo del medio impreso que son los deportes de "La Cutre", insinúa que el delantero pasa examen ante el Valladolid. He aquí la susodicha:


¿Y por qué hoy toca "Examen a Benzema"? Pues por el partido que Negredo jugó con la selección que le mete presión a quién le arrebató el puesto en el Madrid, es decir, el francés. Fíjense en la maldad de esta gente. No hubo ni una sola voz, ni una, que clamara contra la venta de Negredo, pero ha bastado sólo un partido para que éste pase a convertirse en el nuevo Van Basten. La razón es muy sencilla: ni un idiota congénito se cree que a quién le iba a disputar el puesto el nuevo internacional iba a ser a Benzemá. En realidad, a quién podría disputarle el puesto sería al Pollo Eterno. De hecho, Negredo tiene unas características que le acercan al tipo de jugador que es Van Nistelrooy, con quién Benzemá reconoce que se entiende a la perfección.

Aparte de imponer una visión distorsionada de la realidad, los palmeros baulianos del AS consiguen algo sin precedentes: eliminar el debate Benzemá vs Baúl, porque el fichaje de los 35 millones (esto nos lo van a recordar mucho, muchísimo) no va a disputar el puesto de delantero a su compañero de equipo, sino que la lucha la va a mantener con alguien que está en otro equipo. A Baúl no sólo no se le examina pese a llevar UN tanto a estas alturas de la Liga, Baúl está por encima de todos y de todo, a Baúl no se le pone en duda. Jamás se había visto con una claridad tan meridiana que es intocable. Ya puede perder cada balón que llegara a sus pies, ya puede estar 90 minutos sin hacer nada y encima ser responsable directo de la derrota, pues suyo fue el error de marcaje que supuso el segundo tanto en Sevilla, que no será cuestionado. Se cuestionará quién ha de acompañarle en el ataque, y por fin, en un paroxismo de la sinrazón y el proteccionismo más asqueroso, se cuestionará si Benzemá es mejor o peor... que el jugador que tuvo que irse porque por culpa del Pollo no tenía sitio.

Los de La Cutre no pierden oportunidad de recordarnos que el Marca es el segundo periódico deportivo más vendido de Madrid. Si esto es así, el AS debe ser el primero, digo yo. Pues es una lástima que sean tan poco fieles a su público. Hoy han perdido una oportunidad magistral de homenajear a la Villa y Corte. Hace poco más de dos siglos, los franceses arremetían contra los madrileños. No hubiera estado mal que, valiéndose del fotochop, hubieran realizado una portada que recogiera el auténtico mensaje que se pretendía transmitir, superase a las típicas portadas del Marca que ocupan tanto la primera página como la última, y vengase la afrenta sufrida por los madrileños a manos de los gabachúas. Sería algo así:


La venganza es un plato que se come frío y nos vamos a servir unos callos a la madrileña recién sacados del congelador.

No me gustaría estar en el pellejo de este chico como no marque un hat-trick. Y si encima el Pollo marca, podemos afirmar que la prensa le habrá puesto el sambenito. Será un nuevo Anelka, al tiempo. Me estoy imaginando lo de esta tarde/noche. El francés tarda en entrar en el partido. Primeros pitidos. Mientras, el Pollo, que no ha hecho ni las malas, exaltará el ánimo del respetable corriendo como un descosido para que ni propios ni extraños se demoren a la hora de sacar de esquina. Agradecida, la masa piperil hará la ola cada vez que la chepa ambulante se pegue un carrerón de 40 metros para presionar al portero. Benzemá asistirá atónico a algo jamás visto en un estadio europeo -excepto en el nuestro, obviamente- mientras ve cómo no le llega un puto balón en condiciones y como es incapaz de entenderse con el Captain Baúl. Las paredes saldrán como los tabiques de Pepe gotera y Otilio, al menos en las ocasiones en las que un pase raso no salga rebotado de sus pies para perderse en los del contrario.

A lo tonto, a lo tonto, nos encontramos que un partido-trámite se convierte en un cara o cruz para uno de los delanteros más deseados y prometedores de Europa. Al Pollo no se le examina, no; qué va. Ya sabemos todos que es el más listo de la clase.

El número de la bestia.

Esta entrada es la número 334 del blog. Si las matemáticas no engañan, que va a ser que no, la anterior fue la 333. O sea, que hemos pasado el ecuador del número de la Bestia, el archifamoso 666. Desde aquí hago un vaticinio: cuando el número de entradas del blog alcance esa cifra apocalíptica, el Pollo ya no será jugador del Real Madrid... perdón, quiero decir que el Pollo habrá dejado de joder al Real Madrid, porque jugador dejó de serlo hace mucho tiempo.

¿Y a qué viene esto de meterse en veredas adivinatorias y paranormales? Hombre, tampoco es cosa nueva, para qué nos vamos a engañar. Al fin y al cabo, este blog trata de un exjugador que siempre sale como titular, que cierra el paso a canteranos y hace la vida imposible a balones de oro, y que se tira los 90 minutos de todos y cada uno de los partidos aunque no haga nada, pero nada, nada, nada, y encima al siguiente sale en el once inicial. Esto, tendrán que reconocerlo, es bastante paranormal. Y en lo referente a jugar a Nostradamus, pues para qué les voy a contar también. Se va el Pollo al extranjero a defender la candidatura olímpica, llega el día anterior a un partido trascendental e importantísimo tenemos a Higuaín ahí, criando telarañas en el banquillo. ¿Quién va a ser titular? "Higuaín", dirá todo el mundo. "El Baúl", afirmamos nosotros. Y ¡voila! Ahí lo tenemos, trotando por el prado sevillano en todo su explendor. Rappel, muérete de envidia.

Pero además, resulta que en estos últimos días las artes negras han asaltado a nuestro glorioso club. Y no, no me refiero a los árbitros, sino a cierto brujo pirujo que se arroga el mérito de la lesión de Ronaldo en Champions. Pues nada, a eso podemos jugar todos. Antes de la entrada 666, el Madrid será libre, ¡libre! Y sin velas negras en forma de pene erecto -vulgo "polla"-, tan sólo la razón como arma con la que derribar la dictadura gallinácea. La razón y la palabra. Cómo mola este blog. La magia y la superstición cogiditas de la mano, como Pedro y Heidi.

¿Y por qué no usar las mismas artes taumatúrgicas con el Pollo y hacer que caiga sobre él una lesión que nos lo quite de encima varios meses? Hombre, seamos serios. Este tío no se lesiona nunca. Es el que más corre, pero nunca tiene ni un puto tirón. ¡Si el único gemelo que se le sube es uno de sus hijos, a la espalda! Es el que más lucha pero nunca recibe una mala patada. Qué les voy a contar que no sepan. Tenemos a media plantilla lesionada y este más fresco que una rosa. La suerte que goza sí que es sobrenatural y no las velas en forma de pito excitado. Porque suerte es que se haya caído Cristiano, como suerte es que para una ocasión en la que podríamos probar la dupla Higuaín-Benzemá, ya que jugamos contra el Valladolid y en casa, resulte que el Argentino venga de jugar dos partidos a cara de perro, con el jet-lag a cuestas, porque ha sido convocado cuando hasta hace dos días Maradona pasaba de él como de comer estiércol.

A ver, ese del fondo, el que levanta el brazo, ¿qué quiere preguntar? Sí, ¿cómo dice?¿Que si el Pollo jugó contra el Sevilla bien puede Pellegrini alinear al "Pipita". BWAH-HA-HA-HA... no, perdón. Es que me ha hecho gracia. Es usted nuevo ¿verdad? Ya decía yo. Bueno, no se preocupe. En este blog es que somos muy dramáticos. Mire, seguro que Pelegrini pone ahí adelante a Benzemá y Negredo, que es un delantero estilo Van Nistelrooy, de esos a los que el francés gusta mucho acompañar al ataque. Claro, hombre, claro. ¿Cómo no le va a disputar éste la titularidad al Pollo? Es de la cantera, fue uno de los máximos goleadores de la pasada temporada con un equipo menor como el Almería, y ayer se marcó un partidazo que quita el hipo, con dos goles y dos asistencias. Venga, váyase contento, que vamos a sacar una delantera que da miedo, sobre todo a los madridistas... no, no digo nada; estaba hablando conmigo mismo. Ea, hasta luego.

¿Por dónde íbamos? Ah, sí. Mientras este pobre hombre descubre que, en efecto, hemos perdido otro delantero demoledor porque el técnico le había dicho que no iba a contar con él ya que el OKUPA tenía su plaza asegurada y no iba a dejar de jugar un sólo partido siquiera por el tema de las tarjetas (aunque, eso sí, es el que más pelea los balones), mientras se choca con la dura realidad que supone constatar que el búnker mediático que proteje a esta birria acabada sigue a toda máquina, y ayuda a dejar en la cuneta, con la complicidad de un técnico cobarde, de un director deportivo cagón y de un nosequé argentino que se dedica a hacer política, a todo aquél que pueda hacerle sombra al Mi7o, vamos a darle la razón por una vez al raulismo anormal y paranormal. No se puede criticar al Pollo porque meta sus goles a base de empujarla si eso lo hace todo el mundo, hasta Benzemá. Aquí lo tienen con la selección francesa, empujándola al modo pollil. Igualito que el Baúl:


Pues eso, que teniendo al Churrigolari para empujarla hemos hecho el memo pagando 35 kilos por hacernos con este tío, que encima seguro que no llega el primero a los entrenamientos ni nada.

Bien, ahí va mi predicción para el partido del próximo sábado. Vamos a jugar con un 4-2-2-2. La delantera estará configurada con Baúl en el centro y Benzemá donde pueda. Granero (Guti está lesionado, ¿qué se pensaban?) a buscarse la vida. Kaká a saber. En el centro del campo Lass y Alonso intentando frenar los ataques enemigos cada vez que los pucelanos se encuentren con un balón rebotado a baúl o expulsado tras un intento de pared con éste. La defensa da igual, porque no la vamos a ver más que cuando les marquen el giligol de turno. Casillas en la portería.

El Mi7o marcará. Gol feo, churrero y tal, pero marcará. Vive para estos partidos. Me voy más lejos, a la semana que viene. Titulares de los periódicos palmeros: "Baúl demuestra que Cristiano sobra", "Falta CR9 pero está Baúl". Entrevista a Baúl el martes o miércoles: "Estoy para ayudar al equipo. Me encuentro bien, creo que puedo aguantar dos temporadas más al máximo nivel". "¿Que si le doy importancia a haber superado en un partido el récord de Sanchis? Para nada, en absoluto; pero te recuerdo que lo he superado en DOS partidos, ¿eh?". Viernes o así: "Pelegrini contará con RGB7 en el ataque", declaraciones del técnico: "Raúl es fundamental para este equipo. ¿Benzemá? ¿Quién es ese?". Sábado: "Valdano: "Veo a Raúl como el día que debutó frente al Zaragoza". Sí, los demás también: lo vemos con los ojos.

Etc., etc., etc.

¡PARTIDAZO!

Hoy, sobre el césped del vetusto estadio del Sánchez Pizjuán, se ha podido ver uno de esos hitos que sólo se dan muy de vez en cuando (por eso se llaman "hitos", precisamente), algo que los afortunados que estuvieron en las gradas podrán contar a sus nietos. "Yo estuve ahí", dirán dentro de veinte, treinta o cuarenta años los que acudieron hoy al estadi. "Pues yo sólo presencié el gol de Maradona en México", contestará algún pobre desgraciado. Y es que hoy se ha demostrado que el fútbol es una fábrica de sueños, que lo de darle patadas a un balón no conoce límites, que la emoción de ayer es sólo la nostalgia de mañana, de un mañana repleto de excitantes momentos y logros que habrán de venir. A algunos les pillará en directo, a otros nos tocará verlo por televisión. Qué le vamos a hacer. Más se perdió en Cuba. Más de un sevillano se estará mordiendo los puños por no haber ocupado alguno de los asientos que quedaron desocupados en la grada. Que no se den cabezazos contra la pared. El altísimo precio de las entradas parece ahora una fruslería. Sí, "ahora". ¿Cuánto estaríamos dispuestos a pagar "ahora" por una localidad en Glasgow, donde Zidane ejecutó el mejor gol de la Historia de la Champions? Desgraciadamente ese partido, como el de hoy, son cosas que sólo pasan una vez en la vida.

¿Y qué es lo que ha pasado? Se preguntarán. Pues que hoy Raúl González Blanco ¡ha superado el número de partidos de Sanchís con la zamarra merengue! Ah, bueno, el Madrid ha perdido, pero ¿a quién le importa eso? Señores, que estamos ante un momento histórico, algo que sólo veremos una vez en la vida (si Dios quiere), uno de los acontecimientos que escriben la Historia de un club. Con motivo de tan egregio día, Raúl jugó un auténtico partidazo. Como suena: p-a-r-t-i-d-a-z-o. Por ejemplo, no marró ni un sólo disparo a puerta. La verdad es que no disparó ni una sóla vez entre los tres palos, pero vaya, que tampoco le vamos a sacar punta a todo. Su movilidad desquició a la zaga sevillista hasta extremos inimaginables: ninguno de los cuatro tíos que le encimaban -a veces incluso cinco- sabía a cuál de ellos le tocaba meter la punta de la bota para quitarle el balón. Con gran habilidad, el "siete" del Madrid, de España, de Europa y del Universo les engañaba astutamente y les dejaba en evidencia al no controlar ni uno sólo de los esféricos que le llegaban. Toma del frasco, carrasco.

Asombroso partido número setecientosnosecuantos del Líder espiritual del madridismo: casi el diez por ciento de las pérdidas de balón, ni un tiro entre los tres palos y ni una puta recuperación. Eso sí, 90 minutos en el terreno de juego. ¡¡The Legend Lives On!!

En serio, fue tal el partido que firmó hoy nuestro chepudo líder, que es imposible encontrar un gif con alguna de las ridículas jugadas a las que nos tiene acostumbrados. Bien, tampoco podemos encontrar un gif con alguna jugada, ridícula o no. Esto no hubiera sido posible sin la colaboración de otro que va a por récord de partidos, el señor Guti Haz (el gilipollas), cuyo GPS quedó atascado en dirección a la nariz del Gran Timonel blanco, al que siempre enviaba el balón cuando se encontraba rodeado de contrarios y tras ignorar a otros compañeros que se desmarcaban solitos por banda. Os juro que llegará el día en que veamos a Gucci coger el balón y a los marcadores del Líder marcharse a la banda, beber un poco de agua, departir con alguna señorita -sí, ¿por qué no?- regresar a la posición del "Sie7e" y cortar el pase del rubio. Las jugadas de ambos serían desesperadamente lentas para los dibujos animados de "Benji y Oliver".

Lugar de honor en este día que habrán de recordar generaciones futuras ocupa Pellegrini, Pelegrima, Pelelegrima o como quieran, quién en la previa del encuentro tuvo la desfachatez de comparar a Cristiano Ronaldo -fíjate tú- con Raúl, dando a entender que si falta aquél éste puede realizar la misma función u otra parecida. No Higuaín, no Benzemá, al que encima sacó del terreno de juego en lugar de al Captain. Raúl es quién debe suplir a Cristiano. Ahí es nada. No sé si tras soltar esa lindeza en rueda de prensa salió a combatir una invasión de ranas de Marte, que sólo él puede ver, armado con una cacerola o algo parecido, pero no me hubiera extrañado. Bien por el Chileno, de puta madre las rotaciones. A ver lo que tarda en rotar él gracias a sacar al Pollo cómo, dónde y cuándo sea.

Me voy muy contento al catre. Muy contento. Hoy se ha demostrado que Baúl sigue siendo una pieza primordial en este equipo y que largar a Negredo fue una decisión acertada, como lo ha sido no sacar a Negredo desde inicio en vez de Él. Porque si no estuviera ÉL, ¿quién iba a romper el récord de Sanchís? Y el proximo día, si no juega ÉL, ¿quién va a jugar un partido más que Sanchís? Eh, ¿quién?


Edito tras haberme calmado del cabreo de ayer. Y no, no es por haber perdido. Aunque siempre duele, hay que reconocer que pocos equipos ganarían al Sevilla de ayer. Me duele por la manera en que lo hicimos. El Madrid que cayó en el Sánchez Pizjuán recordó al de años pasados. Esa sensación de que no se iba a ganar ni cuando iba 0-0 en el marcador, ese bajar los brazos y esperar a que todo acabe, ese decir "no podemos hacer más", esa claudicación... lo mismo que ante el Liverpool o el far$alona el año pasado. ¿Es que ni siquiera por una simple solución de lógica se da cuenta, quién se tiene que dar, que si cambias a todo el puto equipo menos a dos y seguimos teniendo los mismos problemas, es que esos dos son la causa? Pero ¿tan difícil es verlo?

Si hubiéramos perdido pero Pelelegrima hubiera intentado hacer algo, probar algo, eso que se habría ganado. No sé. Poner a Drenthe de lateral y subir a Marcelo, que ayer evidenció que es más centrocampista que defensa. Así se habría llenado de cemento la banda de Navas y no hubiéramos tenido esa sangría. Sacar a Higuaín de inicio junto a Benzemá, o por lo menos a partir del minuto 15, cuando se vio que el Pollo iba a tener uno de esos días. Pero estamos a lo de siempre. Aquí el Pollo y su novia juegan por decreto. Y no hay más. Y la puta prensa a tocar las palmas. Las culpas para Benzemá, el tiempo o quién sea. Omertá en torno a la gesta del Baúl, a su partidazo. No se le ve ni en las fotos. Paso de comentar lo que sale hoy en la prensa porque da ASCO. Hoy más que nunca.

Pero sobre todo quería incidir en una cosa que ayer se me pasó por alto. El primer gol fue culpa de Marcelo. Ante un centro bombeado desde la izquierda, el zaguero se queda embobado esperando el balón, momento que aprovecha Navas para elevarse sin oposición y cabecear a placer. Hoy le llueven palos a mogollón. Vale. Pero es que resulta que el segundo tanto, cuando el Madrid acababa de empatar y parecía tomarse en serio lo de llevarse los tres puntos, fue un error monumental del pollo. Sí, de ese. Nadie se dio cuenta, y eso que se vio cómo el encargado de marcar a ese jugador en los saques de esquina y demás jugadas a balón parado era él. Éste es el que siempre lucha, el que todo lo da, el que pone la casta y el que siempre aparece. Los cojones. Aquí, la secuencia:

Para cagarse. El de Marcelo es un error, pero lo del Pollo es un delito, porque a ÉL se le escapa el tío que marcaba mientras que al brasileño aplatanado le sorprendieron por detrás. Eso sí, los palos se los lleva Marcelo.

Si ha existido un partido en el que haya quedado claro que el Pollo es un cáncer, un lastre y el principal problema del Real Madrid, es éste. En ataque, en defensa y en cualquier posición. Pelelegrima, pon los cojones sobre la mesa YA. Basta de someter el futuro del club a los intereses caprichosos de este MIERDAS sostenido por cuatro voceras a los que nadie hace caso. Basta de curar una enfermedad con tiritas porque vamos acabar desangrándonos y sin garantía de que nos curemos. Hemos invertido un pastizal para sacar la nave a flote, pero mientras no se corte la cadena rubia que nos mantiene unidos al ancla chepuda que nos impide avanzar, estaremos perdidos. Basta ya de que UN sólo jugador hipoteque no ya el presente deportivo de la entidad, sinosu futuro económico. Aquí la basura se tira, como en Chile. No se deja ahí aparcada por ver si deja de apestar o la bolsa decide irse solita. A la MIERDA con el MIERDAS, que estamos ya hasta los cojones.

Captain Baúl: Road to 2016 and more.

Por primera vez, y sin que sirva de precedente, actualizo el blog con la última aventura del Captain Baul, by Cheka. Y para no perder la costumbre, ni malacostumbrar al personal, subo las dos anteriores, que narran hechos acontecidos allá por los tiempos de maricastaña. ¿Qué queréis? No me pagan por esto...

Por cierto, entiendo que se llevara al Baúl para el sainete de ayer. Al fin y al cabo, es un personaje muy conocido allende nuestras fronteras, pero lo que no entiendo es que alguien que supera la treintena sea incapaz de leer. Porque encima eso, es que el discurso -¡en español!- tuvo que leerlo. Fue incapaz de aprenderse cuatro puñeteras líneas. Cuando digo "leer" me refiero a declamar, a ser capaz de darle vida y esencia a lo que se lee, y no a hacerlo como si fuera un terminator imitando a C3-Po.


Seguimos con el Captain Baúl ¡celebrando un título con la selección! Si es que el que no se contenta es porque no quiere:



Y acabamos con el debut en Champions del Aironmán:

¿Lo véis?

Pese a haberle endosado una manita a los jerezanos, gracias a la cual el Madrid consigue el liderato al superar en uno el total de goles que lleva el far$elona, el partido de ayer fue un verdadero fiasco. No dejéis que el árbol, ni siquiera cinco árboles, os impidan ver el bosque. No jugamos a nada. ¿Cómo es posible, se preguntará alguno, si hemos cambiado a todo el equipo? Pues quizás sea porque el PROBLEMA, con mayúsculas, persiste. Va llegando la hora de que los bauleros más intransigentes empiecen a caerse de la burra y se den cuenta de lo que hay. Señores, que si no somos capaces de jugar como un equipo desde hace años no puede ser culpa de Baptista, Owen, Robben o Sneijder, ni siquiera de Gravessen o Pablo García, que no.

Lo único que mejora a este equipo el jugador más caro de la Historia es su capacidad individual para romper los partidos. Ayer perforó la portería contraria a los cincuenta segundos a lo "Juan Palomo": pilla el balón, arranca hacia los tres palos desde la banda, recorre la frontal del área esquivando a los del Xerez -y al Baúl, que se interpuso como un puto obstáculo delante suya- y dispara a la base del palo, a donde pastan las vacas. Si no llega a ser por esta genialidad, el partido hubiera desembocado en algo parecido a lo que hemos aguantado estos cuatro años: un Madrid jugando a menos velocidad que un caracol tetrapléjico, un contrario pequeñín que se acaba creciendo hasta alcanzar el tamaño de un paquidermo, y una sufrida victoria o incluso un susto de cagarse. Porque los del Xerez se lo creyeron, vaya que sí. A falta de veinte minutos el Madrid no había resuelto el partido. Sólo cuando Cristiano marcó el segundo los visitantes dieron por perdida la causa. Entonces sí, entonces el equipo mejoró y cayeron los otros tres.

¿Que le sucedió al Madrid? Pues que nos vendieron la moto de que se iba a jugar al primer toque y raro era el madridista que no daba tres o cuatro pataditas al balón antes de pasarla, con lo que todo era muy previsible. Eso es lo básico. Si avanzas cual glaciar, da igual el sistema. Pero éste también se las trae. El Real Madrid juega con un 4-2-4, es decir, con cuatro delanteros. Personalmente pienso que es una locura, y ayer vi cuánta razón tenía. No es que no haya pasado en otros partidos, pero ante el Xerez sucedió durante todo el encuentro, con lo que se nos privó de esos veinte minutos en los que, mal que bien, la apabullante calidad de los jugadores hace posible que ese sistema funcione, y cubre la mierda que es los restantes setenta. Así que vimos toda la mierda. Dicho de otro modo, un equipo con cuatro delanteros se parte. Dos centrocampistas son insuficientes en el fútbol actual para manejar el encuentro, y los cuatro delanteros no van a estar viniendo a ayudar en defensa y subiendo a atacar todo el partido porque no son máquinas (bueno, tenemos a "aironmán", pero ya iremos con lo suyo). Si uno de esos dos solitarios centrocampistas es Alonso, pues mira, la cosa se disimula. Ahora, como pongas a Gago date por muerto.

Vamos a lo que vamos. Este esquema es una mierda. Si el Xerez hubiera tenido fe en sí mismo nos hace un roto; si en vez del Xerez nos la hubiéramos visto con un equipo mejor, nos pone mirando para Albacete; si llega a ser un cuartofinalista de Champions, nos hubiera puesto el culo como la bandera de Japón. ¿No se da cuenta de esto Pellegrini? Pues supongo que sí. Pero también supongo que se dará cuenta de otra cosa. Tenemos cuatro delanteros: Kaká, Cristiano, Benzema y el Baúl. Si quieres meter un centrocampista más, tienes que quitar a uno. Vale. ¿A quién quitas? Pues a Kaká no, que mueve al equipo. A Cristiano no, que nos salva los partidos. ¿A Benzema? Tampoco, porque tiene gol. Y a todos se les puede aplicar el siguiente criterio: no fichas a golpe de talonario tíos de calidad contrastada para tenerles en el banquillo. Así que sólo te queda quitar al Baúl.

Señores, si jugamos con un sistema del pleistoceno, suicida incluso en la época en que el Real Madrid ganaba la Sexta, es para dar cabida a un jugador cuyo estilo de juego es antediluviano. El Madrid no puede jugar con un 4-3-3. ¿Qué coño hace Baúl ahí arriba? ¿Quedarse en el centro para no estorbar y empujarla? Y eso a cambio de sentar a Benzema, que tendría narices. Bueno, y a Higuaín, pero visto el patio a este no lo tengo ni en cuenta. Sobre el francés, es significativo que ayer no se le viera el pelo... hasta que el Baúl dejó su puesto para que entrara un centrocampista más. Entonces sí. Y cuando jugamos con Guti -que está para eso, para los últimos minutos- y Granero, y pusimos ahí arriba a Ruud, es decir, a un delantero centro que le sirviera de referente, entonces tuvimos francés para dar y regalar. Lástima que el holandés se lesionara al marcar su gol (mismos tantos que el Pollo en sólo veinte minutos en Liga, queridos baulistas amigos de los récords), porque con Benzema se entiende a la perfección.

Pues así estamos. Primero, el misterio del esquema de Pellegrini, que igual le chifla, pero a poco que se entienda algo de fútbol -del de ahora, no del de la época de la "doble uve-eme"- cualquiera ve que es una majadería, pero necesaria para mantener la majadería que es el tener, por cojones, que alinear al Capitán Cáncer (quién ayer, con el portero batido, disparó al muñeco fallando lo infallable). Y segundo, que no podemos pedir peras al olmo ni a un delantero francés que juegue en banda para que ÉL la empuje. El que tenga ojos que vea. Los baulistas, además, que los abran: que con un delantero como Ruud, el rendimiento del gabachúa sube como el paro en Zetaspaña. Si el próximo partido les dieran siquiera medio tiempo, iba a temblar Roma. Sin embargo, gracias a la proverbial fortuna del Pollo, nos quedamos sin Van Gol hasta dentro de un buen puñado de partidos. Hay que joderse. Menos mal que aún nos queda Negredo... ah, no, que lo hemos vendido al Sevilla. Claro, es que no iba a jugar.

Anda que con esta plantilla que nos han montado vamos a ganar mucho, seguro que sí. Ahora bien, ayer Aironmán igualó el récord de partidos de Sanchís, que son el tipo de logros para los que está el Madrid. Europa se tiene que estar descojonando de nosotros.

Superhéroe.

No, no es que tengamos otra entrega de Captain Baúl (que sí, que ya anda por la red; ya la pondremos), es que el Marca acaba de extrenar un nuevo apodo para el Mi7o: "Ironman". El motivo es que su estado de forma supera al de cualquier otro miembro de la plantilla. O el Marca nos toma por idiotas, o las pruebas físicas en las que el Baúl ha quedado por delante de los demás han sido realizadas en estos días en los que Pepe, Benzema o Cristiano Ronaldo andan por esos mundos de Dios con sus respectivas selecciones. Porque vamos a ver, ¿alguien se puede creer que este:


esté en mejor estado de forma que éste:


No lo parece ¿verdad? Pero es que además, si nos limitamos a lo que sucede en el terreno de juego, hemos visto cómo al Baúl le supera cualquiera en velocidad, y en cualquier partido podemos constatar la diferencia física entre Lass Diarra y el Capitán.

Repito, excepto para aquellos que padecen una seria deficiencia intelectual, sólo hay dos explicaciones a esta portada: Marca nos toma por idiotas o Marca nos está tomando el pelo. Como tiendo a pensar bien de la gente opto por la segunda. ¡Qué coño! Si lo hubiéramos bautizado nosotros con ese mote de "Ironman" habría quedado cachondísimo. Sería uno de los mejores que jamás se le habrían puesto, ya que incidiría sobre sus dos características más llamativas: la lentitud y falta de potencia, y el rigor mortis que padece desde hace años. Ahí sí que parece de hierro, sobre todo las articulaciones.

Sería uno de los mejores, y eso que hay donde elegir. Un porrón. Hace unas cuantas entradas, Ariadna nos dejó una lista muy extensa pero, pese a todo, incompleta. Aparte del de "Ironman", que no podía estar ya que todavía no se le había ocurrido a Inda, se echa a faltar el de "Underbaultaker". Añadiendo algún otro que a Ariadna se le había quedado en el tintero, la cosa quedaría así:

1.- Cono
2.- Cono de Obra
3.- Lastre
4.- Rémora
5.-Hándicap
6.-Cáncer
7.-Baúl (a.k.a. "Baúl de los recuerdos")
8.-Metástasis
9.-Metastasiete(Metasta7)
10.-Patapalo
11.-Padrino
12.-Mafioso
13.-Tumor
14.-El Inrotable
15.-El del Bonus
16.-El del pundonor
17.-Bulto sospechoso
18.-El del Decreto nº 7
19.-Palmero
20.-CheerLeader
21.-Mascota
22.- El que nunca hace nada
23.- El del pase instantaneo
24.- Usain Bault
25.- Baul Gonzalez Rojiblanco
26.- Gifzalez
27.-7ombie
28.- Serpien7e
29.- El Muerto
30.- Velociraptor
31.- El hijo del Viento
32.- Pata Chula
33.- Patas Cagadas
34.- Capitan tan
35.- Capitan Pescanova
36.- El Mi7o
37.- Pata Kebab
38.- Pata Click
39.- Razgul
40.- Usain Gonzalez
41.- Pelo Grasa
42.- El aceitoso
43.- El Vagabundo
44.- El Enterrador
45.- El Bonobus
46.- Querido Lider
47.- EL Churrigoles
48.- Raulito Corleone
49.- This Camp
50.- Raul Madrid
51.- El mas listo de la clase
52.- El señor de los anillos
53.- Capitan Garfio
54.- El que nunca puede ser nombrado
55.- El Avinagrao
56.- Calzones de mimbre
57.- Deditos Seven
58.- Siete Dedos
59.- El hipoxico
60.- El de la cama hipoxica
61.- El que tira del carro patras
62.- DiosPipero
63.- El Vitaliceo
64.- Correcaminos
65.- Gifman
66.- Playmobil
67.- Pollo descabezado
68.- El Pollo
69. El Pollo Padre
70.- Pollo loco
71.- El Vetador
72.- Speedy Gonzalez
73.- El Aplaudidor
74.- La Momia
75.- Vagasnalgas
76.- El Cadaver
77.- El Eutanasiable
78.- EL Disecado
79.- El palmero Gipsy King
80.- El pequeño cigala
81.- Ñariz
82.- Homeless
83.- El estadistico
84.- Rebotigol
85.- El de los pulgares
86.- El Pollastre
87.- El aportador
88.- La zurda de serrin
89.- Patizambo
90.- Tabano
91.- La Garrapata
92.- La Sanguijuela
93.- El Muerto Viviente
94.- El estreñido
95.- Baulzebub
96.- El Moloch
97.- Patamarmol
98.- Pollo sin cabeza
99.- Raulcifer
100.- El Ungido
101.- Rulifer
102.- Darth-Raul
103.- Raul Vather
104.- Doctor Muerte
105.- La Rata
106.- Dodo
107.- Jabato
108.- El Dos Caballos
109.- Troton Cochinero
110.- El Intocable
111.- El Presidente
112.- Adolf Gonzalez
113.- El Inmortal
114.- El Torpedo de Charmartin
115.- El destripador de Valdebebas
116.- Rul Pot
117.- Buenosino
118.- El Pulgarcitos
119.- El Abuelo
120.- Guardián de la-fe-en-sí-mismo
121.- El 7 de bastos
122.- EL Funcionario del Madrid
123.- El Mafias
124.- El jorobado de Valdebebas
125.- Mierda Seca
126.- Osama Baul Laden
127.- Tutanbaul
128.- Doctor Muerte
129.- El Eterno
130.- Pata Gamba
131.- El Octogenario
132.- Rauldy Piper
133.- Patacrocker
134.- Relampago Bault
135.- El Jubilado
136.- El Padrino
137.- El que patea el viento
138.- La Gran Mentira Blanca
139.- El que aplaude
140.- El Maligno
141.- El calentador de Manos
142.- Gandúl
143.- El excremento
144.- El Penco
145.- El Innombrable
146.- El primero que sube al autobus
147.- El primero que baja del autobus
148.- El Manipulador
149.- El que la empuja
150.- Pata-corteza
151.- El Acabado
152.- El Petardo
153.- Il Capo
154.- La Lacra
155.- La Peste
156.- Raúltimo
157.- La Vaquilla
158.- Paketeman
159.- Don Rebotes
160.- Garrapato
161.- El Intangible
162.- Mr. Sadman
163.- Cuerpo Jota
164.- Razguller
165.- Pataviela
166.- Capitábano

La siguiente lista, clasificada según aquellas propiedades que se quieren destacar, repite algunos de los anteriores e introduce muchos nuevos.

REFERENTES A SU VELOCIDAD TERMINAL: Usain Bault, Velociraptor,El Hijo del Viento, Usain Gonzalez, Speedy Gonzalez, Correcaminos, Relampago Bault.......

REFERENTES A SUS PIERNAS Y CARRERAS IRREGULARES: Patas Cagadas, Pata Click, Patapalo, Patagamba,PataChula, Patizambo,Pataviela, Pata-Corteza,Patacrocker,Pata Marmol, Vagasnalgas, Pata Kebab......

REFERENTES PERTENENCIA AL EJE DEL MAL: El Maligno, Razgul, Baulzebub, Doctor Muerte, Osama Baul Landen, Raulcifer, Raul Vather....

REFERENTES A SUS CHURRIGOLES: Rebotigol, Don Rebotes, El Churrigoles,El que la empuja

REFERENTES A SU GENIALIDAD DANDO PALMAS Y DE ANIMADOR: Cheerleader,El Palmero, El Pequeño Cigala, Gipsy King,El Aplaudidor, EL que aplaude, El calentador de manos,Mascota, el "plas-plas-plasta".

REFERENTES A SU CONDICION DE CAPITAN Y LIDER: Querido Lider, DiosPipero. Gran Capitan, Capitan Pescanova, Capitan Garfio,Capitan Tan Tan, Captain Baúl

REFERENTES A SU MALTRECHO ASPECTO FISICO: Ñariz, Pelo-Grasa,El jorobado de Valdevebas,El Aceitoso,El Vagabundo, Homeless, Avinagrao.

REFERENTES A SUS MOVIMIENTOS SIN SENTIDO o NO MOVIMIENTOS: La Vaquilla, Pollo sin cabeza, Pollastre, Pollo descabezado,Pollo Loco,Cono, Cono de Obra, Bulto Sospechoso.

REFERENTES A SUS MALAS ARTES Y ARTIMAÑAS: El Mafioso, EL Mafias, El Manipulador, Raulito Corleone,EL Padrino, IL Capo, Raul Madrid, underbaultaker, El niño de Carvajal, el niño de Inda.

REFERENTES A SU GRAN JUEGO QUE NO VEMOS: EL Intangible, EL Aportador,El que tira del carro patras,el del pase instantaneo, el estadistico, El del pundonor, El Pundonores...

REFERENTES A SU TITULARIDAD ETERNA:El Inrotable, EL del Bonus, Bonobus, Capitán Bonobús, EL eterno,El del Decreto nº 7, El Vitalicio, El Pollo Campeador (como el Cid, jugará un partido tras haber muerto).

REFERENTES A LAS CELEBRACIONES DE SUS CHURRIGOLES: Deditos Seven, Pulgarcitos, Siete Dedos, El Señor de los Anillos, El de los Pulgares, el de los pulgares en la espalda, "Aquí está mi joroba".

REFERENTES A LA ENFERMAD QUE ES PARA EL REAL MADRID: Cancer, Tumor, Metastasis, Metastasiete,La Peste,La Lacra.

Ni están todos los que son, ni son todos los que están. Para empezar está bien. Y ahora, unos minutos musicales:

Captain Baúl

Chaper eijch. "Clining the Jaichwei". Tras una ardua batalla, en la que frente a dos suplentes sólo cuenta con la ayuda de Inda, Roncero, Relaño, Lama, el Marca, el AS, la SER, la página oficial del club y la hoja parroquial de Las Rozas, Captain Baúl limpia el camino para ser titular esta temporada. ¡De Leyend continues!

Chaper Seven. "Si Bwana". Pelelegrini, otrora conocido como Pelegrini, descubre el secreto para continuar en el banquillo al menos hasta navidades, entrañable época en la que las familias se reunen en torno a la mesa y el Captain Baúl se sienta a cenar con su inseparable Carvajal y algún otro agenciado con ganas de entrenar al Madrid.

Más que mil palabras

Ayer Baúl fue titular en el Trofeo Santiago Bernabéu. En vez de contar lo que hizo... perdón, quiero decir: en vez de contar lo que no hizo, ilustraremos la crónica con alguno de los momentos estelares del Mi7o:

Aquí vemos cómo su presencia es indiscutible para que la delantera pueda mover el esférico con velocidad. Baúl, como siempre, más parado que un cono de obra y con un defensor encimándole. Hasta un principiante habría abierto el balón hacia Cristiano según entraba en el área, pero tras llevar 15 años como titular indiscutible no estaría bien eso de obrar como un principiante, así que intenta el pase de tacón ignorando los resoplidos del defensa que le estarían calentando el cogote desde cinco minutos antes. El balón, logicamente, sale rechazado por éste. Una jugada de ataque a hacer puñetas.

Esta vez toma una decisión mejor. El problema es que envía el balón a donde el compañero estaba dos segundos antes. ¿A qué tanta prisa? Ya dijo Di Stéfano que las prisas son para los ladrones y los malos toreros, y Baúl es tan mi7o o más que nuestro presidente de Honor.


La siguiente ni la comento, que me entra el descojone:

"!Qué barbaridad!", pensará alguno. "¿Y esto es así todos los partidos?". No, no, si eso no es "todo el partido", si todavía no se había llegado a la mitad del primer tiempo. Todavía hay más. Aquí vemos cómo Kaká está a un "tris" de sufrir una lesión por tener la ocurrencia de hacer la pared con el Pollo... ¡y encima intentar llegar al balón que le devuelve! Será tonto el brasileño.

La forma más tonta de perder un balón que he visto en mi vida. ¿Espera a que se le eche encima el jugador del equipo noruego o esto es natural?:

Y para acabar, una jugada marca de la casa: la de interceptar el disparo de un compañero que iba entre los tres palos. El balón, digo, no el compañero. Uy, bueno, y Baúl. Ese también iba entre los tres palos pero en perpendicular a la trayectoria del esférico. Creo que puede afirmarse, sin temor a duda, que el Baúl es el jugador que más veces se ha puesto enmedio del disparo de un jugador de su equipo en toda la Historia del fútbol. No, ¡si va a resultar que también puede jugar de portero!:

Resultado final: Real Madrid 4, los noruegos esos 0. Pero el cuarto gol fue conseguido por el Pollo al rematar con su pose de Quasimodo un saque de esquina. Eso ha servido para que MarCorán vomite una portada que es un atentado contra las normas básicas de ética periodística:

Me refiero a lo de "titular 1" y "titular 2". Hay que ser hortera de bolera, y mucho, para hacer algo semejante. Claro que igual es que había que meter lo de "Raúl titular" por cojones, en algún lado. Y hacerlo así, a palo seco, cuando Benzemá se salió con dos golazos o Lass marcó su primer tanto como madridista con un proyectil lanzado desde cuarenta metros, provocaría más chufla de lo normal.

Pero nada comparable a la crónica del fAStwa, que defendía al Mi7o incomparable diciendo que "sus números le avalan" en una crónica a la que podías acceder facilmente a las estadísticas del partido, que no eran otras que:


-Un remate
-¡Cero! asistencias
-¡OCHO! balones perdidos y ninguno recuperados
-Cero jugadas en el área
-Un sólo centro al área

Así fueron las cosas y así se las hemos contado. Para todo lo demás: MarCORÁN, fAStwa, la Secta y la Cutre entre otras.

Captain Baúl

Estaría bueno que no recogiéramos las historietas de Cheka sobre este personaje totalmente ficticio, cuyo cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Aquí va todo lo aparecido hasta ahora.

Chaper Uan. De Bigining. Nuestro héroe se enfrenta a la amenaza de Benzemá, al que todo el mundo apunta como el que habrá de sentarle en el banquillo. ¿Será posible? Hombre, pues visto los precedentes de Owen, Robinho o Huntelaar, sinceramente lo dudamos.

Chaper Tú. Güi jaf de infraestructures: CR9 aluzinated güiz RGB7. El bisoño jugador luso aprende por las duras la curiosa idiosincrasia del club capitaneado por Captain Baúl.

Chaper Zri. De Puma's mortal plan. Lucha épica para mantenerse en el candelero pese a los intentos del supervillano apodado "el técnico" por quitarle de enmedio. Vamos, lo de siempre.

Chaper For. Salgado last stand. Hay un traidor en el vestuario. Captain Baúl dará buena cuenta de él. Yiustice Chal bi Don!!.

Chaper Faif. Secret Oriyins. ¿De dónde viene Captain Baúl? El número que todos los aficionados estaban esperando. Premio Yellow Kid y Will Eisner en la última Comic-Con de San Francisco. Spielberg ya está preparando la adaptación cinematográfica.

Chaper Six. Faster dan a bulet. Captain Baul demuestra que, en efecto, es más rápido que una bala. Lo de más potente que una locomotora se lo deja a Cristiano o a Lass, y lo de saltar por encima de los edificios al balón que le cae muerto a dos metros de la portería. ¡De leyend laifs on!


Tu bi continued...