Reglas básicas del fútbol

Hermanos de armas, de la misma manera que el arte de la guerra tiene sus propias reglas, el mundo del fútbol también dispone de una serie de normas elementales a seguir, no hace falta decir que los castillos se construyen en lo alto de un cerro, que de ser superados en número por el enemigo es recomendable iniciar una guerra de guerrillas, o luchar en un paso estrecho para no ser rodeados y abrumados de no poder evitar el enfrentamiento.......... nuestro querido Real Madrid quien sabe si influido por la estupidez baulista parece haber olvidado estas sencillas indicaciones, por lo cual nos vemos obligados a recordarlas. Para ello nos servimos de las enseñanzas de Gabriel Heinze, el único jugador que ayer no hizo el ridículo en el gol del getafe causante de la derrota blanca 0-1, esperemos que con la ayuda del argentino algunos vuelvan a recordar conceptos básicos.

1. Si vos sois portero y no podeis parar una pelota que va dentro del arco, no pasa nada, pero por favor si va fuera, no la meta dentro.

2. Vos sois portero, hay una falta y ponemos barrera, si el delantero la coloca por encima de la barrera a la escuadra aplaudale, pero por favor, que no se la meta por su palo.

3. Recuerde, el penalty peor lanzado del mundo puede ser gol si va dentro de la portería, si va fuera sólo podemos matar a alguien.

4. Tenemos tres cambios, por favor, intentemos reservar la última sustitución dentro de lo posible para evitar el riesgo de quedarnos con uno menos por una posible lesión.

5. Si vos tiene la pelota y no sabe que hacer con ella, es que ha llegado el momento de tirar a puerta.

6. El fútbol es un deporte de equipo, existe el guardameta, laterales, centrales, extremos, delanteros, centrocampistas.............. no Raúl, vos te equivocas, lo que tu haces corriendo sin ton ni son por todo el campo no es jugar de líbero, es ir por libre.

7. Si el extremo izquierda tiene que jugar por la derecha porque patachula ocupa su plaza, es que alguien ha perdido la cabeza boludo.

8. Para que sea gol no hace falta que el balón traspase la linea boludo, sólo necesitas que el arbitro de gol, recuerda cuando metas gol lo primero es dirigir la mirada al linea y al arbitro, una vez veas que ambos se dirigen al centro del campo puedes celebrarlo, pero cuidado, en cuanto estemos los once en nuestro campo el rival puede sacar, por lo cual, hasta que el equipo no este colocado el delantero no traspasará la linea de centro para estar los once en nuestro medio campo.

9. Si vos sois el capitán y seis de tus compadres están en pleno quilombo por un gol inexistente, demostrad que sois el gran capitán-tan evitando a toda costa que se saque la falta, pateando la bola fuera de la cancha, advirtiendo al arbitro que la falta se ha sacado 10 metros más atrás, lo que sea polludo.

10. Maria de las Gutierrez, haced el favor de hacer algo boludo, cubrir lineas de pase como yo, hacerle foul a Casquero, cualquier cosa menos escurrirte y lesionarte.

Por último pero no por ello menos importante.

11. Bernardo, no se puede salir a jugar con 10 Mister, es darle demasiada chance al rival, jugar con el polludo quedará muy chévere ante la bombonera blanca pero nos vuelve locos, el mito se cree líbero y va por libre, tira las faltas al quinto anfiteatro, recorta al "pato" pero tiene una patapalo en la derecha que no le permite marcar gol, nos deja una banda muerta por lo que el juego se resiente, si, ya se que vos me decís que cuando vuelva Robinho el polludo ocupará el puesto de Van Nistelroy, pero........ ¿No sería más barato un cono de obra Mister?, total, si este hombre pilla lo que rebota, al menos un cono de obra bien colocado no ocasionaría un fuera de juego mortal, polludo.