¿Con nueve? Sí, como siempre.

Me ha chocado el asombro que ha producido la remontada madridista en la vuelta de la Supercopa. Con el empate a uno en el marcador, que daba el título al Valencia, la expulsión de Van Nistelrooy supuso que el Madrid quedara con nueve para obrar el milagro (su compatriota Rafael había visto la roja directa en el primer tiempo) de no sólo no encajar más goles, sino marcar al menos uno más. Pues el Madrid consiguió endosarle tres chicharros al Valencia con dos jugadores menos. Sí, en condiciones normales eso sería la releche. Pero es que resulta que el Madrid lleva desde hace años jugando con diez, ya que el Eterno Capitán no aporta nada al juego, y desde hace algo menos, con nueve, bien sea por la presencia del Neanderthal de las mechas, alias "il due", bien por la de Guti, alias "capitán, oh, mi capitán" por la tendencia que tiene a buscar el pase imposible siempre hacia la nariz con patas sin importar el que pueda haber un compañero (¿?) mejor posicionado para recibir ese pase.

Ayer el Baúl de los Recuerdos y su lugarteniente salieron en el once titular, por lo que jugamos desde el principio con nueve. Bueno, con ocho, porque Guti no sólo es que no aporte nada al equipo, es que se convierte en el mayor destructor de juego del equipo contrario al entregar a los jugadores que no visten de blanco todas y cada una de las pelotas que recibe. Eso sí, previa ralentización del juego. Cuando el chico de los tatuajes recibe el esférico hace una de las siguientes cosas: pasa hacia atrás hacia otro madridista, con lo que anula cualquier posibilidad de ataque rápido con circulación de balón, o bien se para, piensa, y cuando el equipo contrario ya está colocado intenta un pase imposible que acaba en las botas del rival para que éste nos coja de sorpresa. Esto cuando tiene el balón, porque cuando no lo tiene se dedica a entrar al rival, pero no como lo hace un futbolista, sino como lo hace un ligón de discoteca que acaba de ver a una víctima (o víctimo) solita/o en la pista de baile. La presión de Guti consiste en orbitar alrededor del que lleva el balón como quién disimuladamente se acerca a esa gachí que se contonea cubata en mano. Así, como quién no quiere la cosa. El resultado es el mismo, sólo que en vez de un "piérdete, imbécil" el contrario se limita a acelerar un poco el ritmo dejando atrás al rubio mostrándole el culito.

"sí, sí... anda, que si no os hubiera dado ese pase en el centro del campo"

Así que el Madrid empezó jugando con nueve, terminó la primera parte jugando con ocho por la expulsión de Rafael, y acabó el partido jugando otra vez con nueve ya que el Pollo y su acompañante fueron sustituidos por Higuaín y De La Red, quiénes para mayor "inri" lograron el cuarto y tercer gol respectivamente. El argentino, con la rapidez y la pillería que jamás se le ha vuelto a ver al Pollo desde que le operaron de apendicitis, igualó, con una cantidad de minutos de juego considerablemente inferior, el registro goleador de la canterana nariz, mientras que De La Red, aparte de no dedicarse a perder balones o buscar desesperadamente a Diarrá para que distribuyera el juego, le clavó una bolea desde fuera del área a Hindelbrant que lo quedó bizco. El próximo fin de semana, en Riazor, donde llevamos la tira de años sin ganar, lo lógico sería que ambos jugadores salieran en el once titular. Por mucho que berreén la hordas raulistas, lo visto en el partido de ayer, en el que hicieron mucho más en veinte minutos que los dos cadáveres en todo el partido, es motivo suficiente para darles una oportunidad en un estadio, además, en el que hace siglos que no puntuamos. Pero como todos sabemos, Schuster pondrá al duo calatrava. ¿Por qué? Y yo que sé. Lo sucedido ayer vale como prueba para abrir los ojos a todo aquél que aún defienda la titularidad del Pollo, de su apéndice nasal y de su otro apéndice, el Guti. Es que más no pueden hacer los Higuaín y los De la Red de turno, es que salen, juegan con nueve, lo hacen mejor y encima marcan sendos goles. Es que nadie podría poner en duda que el Astro y su Cometa necesitan jarabe de banquillo en dosis extra, que sería lo mejor para el madridismo. Es que lo contrario, convertir el partido frente al Depor en otro remake de "La noche de los muertos vivientes" sería impensable porque, además, no es que los susodichos hayan firmado una mierda de partido, es que han hecho lo que siempre hacen, lo que aquellos que no tenemos comido el coco por los Roncero de turno, esperamos de ellos.

En otro gesto que le honra, el Capitán Inmortal, que había tenido que ceder el brazalete al de la selección, a Casillas, al que levantó la Eurocopa, perdió el culo por recuperarlo una vez hubo acabado el partido. Con una desvergüenza que incluso superó su apéndice nasal -y a la que ninguna persona decente se acostumbra por mucho que la exhiba aún más que éste,- el que no había hecho nada, pero nada, pero nada, nada, nada... que sí, que nunca hace nada, pero es que ayer hizo incluso menos que eso, se encargó de recoger y alzar el trofeo para deleite y gozo de la secta, mientras Benito Floro, desde los micrófonos de Tele5, exaltaba su carisma destacando la incidencia que había tenido en el 2-1 ya que, al parecer, había tocado el balón unos minutos antes. No existen pruebas de tal afirmación. De hecho, hasta que no habían pasado diez minutos de partido, nadie vio a Baúl tocar un balón. Pero por siguiendo el razonamiento de don Floro también había que exaltar la participación, el compromiso, la entrega del último recogepelotas por cuyas manos hubiera pasado el esférico y que, sin duda, habría jugado con más criterio que el Eterno Mito.

- ¡Aquí tenéis la copa que YO he ganado para vosotros, chusma! Disfrutadla mientras oléis la fragancia de mis sobaqueras adobadas con el esfuerzo que tanto admiráis.
- ¿Quién ha sido el que ha empujado a Casillas escaleras abajo?